15字笑话

1、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。(15字笑话)。

2、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

3、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

4、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

5、一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果……

6、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

7、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

8、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

9、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

10、6在街上遇到一乞丐问：“你不是不还没吃饭？”他点了点头！我继续说道：“那咱们把这汉堡分了吧！”乞丐愣了一下随后说道：“你去那家要一个，这是人家刚给我的！”

11、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”(15字笑话)。

12、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

14、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

16、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

17、去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

18、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

19、最过分的是“炮”可以不用隔子，或者隔两个以上的子都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。

20、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

21、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

22、上午(9:00-12:00)：土壤和环境的重要性

23、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

24、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

25、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

26、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

27、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

28、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

29、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

30、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

31、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

32、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

33、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

34、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

35、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

36、一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。

37、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

38、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

39、二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

40、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

41、为了鼓励儿子主动劳动，媳妇制定了一个家务工资表，上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱，果然，重赏之下必有勤劳的儿子，几天下来连我都羡慕他了，吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊，结果得了媳妇的一个白眼。

42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

43、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！

44、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

45、老婆含情脉脉地望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone你说这梦是什么意思？”

46、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”

47、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

48、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

49、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

50、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

51、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

52、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

53、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

54、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

55、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

56、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

57、最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！

58、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

59、05孩子不自信与父母有关系吗?父母如何讲话孩子会更自信？

60、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

61、“他们说，我们薇薇，从小就不习惯跟别人一起住，如果我们这次住了她家，那下次邱晨爸妈来也住她家，玄毅爸妈来也住她家，薇薇会被烦死了。我们不住她家，我们住酒店。我相信我爸不住我家是真心的，但这种真心，我就这么坦然接受吗？”

62、老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”

63、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)

64、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

65、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

66、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

67、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

68、去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：有六个月了吧？话音没落--闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。

69、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

70、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

71、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

72、有个老板，特别注意细节。有次，他因为报告里一个十分细微的错误，就批评了员工好一顿。这员工无奈地说：“您真是火眼金睛！”

73、猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

74、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

75、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

76、太上老君对此百思不得其解，他把童子叫来，问是怎么烧的。童子说自己用了“三味真火”。太上老君一听头就大了，他只知道“三昧真火”，不知道“三味真火”，于是追问道：“哪三味？”

77、没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。