让人开心的笑话

1、“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”(让人开心的笑话)。

2、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说！

4、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

5、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。(让人开心的笑话)。

6、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

7、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

8、　　哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。

9、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

10、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

11、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。

12、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

13、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

14、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

15、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

16、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

17、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

18、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？

19、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

20、不管现在网络多么发达，但是喜欢你这句，我还是想在你耳边对你说。

21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

22、　　那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

23、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。

24、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

25、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

26、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

27、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

28、发几个笑话给大家，让你笑个不停，开心不断！

29、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

30、 你反问我：“你不努力吗?那你的跑车在哪?”

31、啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

32、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。

33、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。

34、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：(怒火中烧)啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！

35、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

36、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

37、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

38、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”

39、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!

40、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

41、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

42、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

43、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

44、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”

45、开心的笑话大全，笑话也是我们生活中的调味剂，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，那么下面就为大家分享开心的笑话大全。开心的笑话蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

46、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

47、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

48、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

49、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

50、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

51、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

52、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

53、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

54、老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计”，转身就见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计”，忽然又看见了你，大喜：“哎哟，还有美人计”!

55、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

56、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

57、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

58、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

59、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

60、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

61、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

62、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

63、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

64、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

65、现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。

66、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

67、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

68、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

69、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

70、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。让人立刻笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。

71、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

72、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

73、　　今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

74、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

75、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说："明天你愿意和我一起吃早饭吗?"

76、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

77、今天上课的时候，老师说教我们泡妹子，同学们欣喜若狂！正在大家赞叹老师思想先进跟进时代的时候，老师已经将一具女尸扔进(福尔)马林溶液。

78、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”

79、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

80、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

81、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

82、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

83、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

84、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

85、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。

86、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

87、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。