特别能逗人开心的笑话

1、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。(特别能逗人开心的笑话)。

2、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

3、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

4、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

5、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

6、人走散了，心也乱了，是是非非，看的清，是一种梦，看不清，是一种缘。

7、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

8、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

9、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇一个人常常因酒误事。

10、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

11、一个你，一个我，一颗心，不松手，不转身，在一起，一辈子，这就是我想要的爱情。

12、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

13、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

14、说话也得分个场合。有时候大家开会，正在讲一些严肃的事情，你来个插翅难飞，逗人发笑，就不那么合适了。

15、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

16、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

17、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

18、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

19、一个人的经验是要在刻苦中得到的，也只有岁月的磨练才能够使它成熟。

20、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”

21、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

22、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

23、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

24、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

25、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

26、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

27、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

28、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

29、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

30、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。

31、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

32、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

33、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

34、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

35、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

36、“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说。

37、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。

38、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

39、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

40、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

41、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

42、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

43、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

44、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。

45、相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一生，相恋、相伴、相守一辈子！

46、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

47、儿子说：“你娶了个厉害老婆，我也就有了个厉害妈。”

48、孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

49、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

50、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”

51、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

52、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！

53、于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”

54、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

55、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

56、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

57、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

58、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

59、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

60、有人浪费自己的听力，败坏自己的自信，有人渲染自己的内心，花费自己的生命。

61、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

62、老婆还是气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”

63、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

64、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。

65、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

66、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1

67、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭：你说个理由？鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。

68、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”

69、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

70、不管你心里藏着什么秘密，我只想告诉你，你守你的秘密，我会好好守着你。

71、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

72、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

73、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

74、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

75、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

76、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”

77、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

78、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

79、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

80、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

81、富商临终前立下遗嘱，要把全部财产留给妻子。

82、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

83、辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服。你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。

84、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

85、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

86、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

87、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

88、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

89、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

90、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

91、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

92、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

93、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。