幽默笑话经典

1、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？！”

2、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。(幽默笑话经典)。

3、　　内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

4、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

5、小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

6、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

7、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

8、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

9、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”

10、员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!

11、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

12、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

13、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

14、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

15、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”(幽默笑话经典)。

16、帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”幽默笑话6正常睡眠

17、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

18、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

19、　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

20、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。。。。

21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

22、一个小孩问富翁：叔叔你怎么变这么有钱的呀？富翁答：叔叔小的时候我的爸爸给我一个苹果我没吃把它卖了然后买了两个苹果再卖了买四个苹果…小孩若有所思说：叔叔我懂了。富翁说：你懂啥呀后来我爸爸去世了把所有家产都给了我了

23、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。

24、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

25、老公问：我要有变心了怎么办？我：最多让你残废，但绝对不会让你死的！老公说：亲，你真大度！我笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

26、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；

27、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

28、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

29、"哎呀，爹！"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

30、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!

31、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油!努力!我要更自信!更勇敢!

32、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。

33、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

34、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

35、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

36、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

37、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

38、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

39、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

40、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

41、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

42、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛?!

43、可俗话又说：今朝有酒今朝醉!(唐·罗隐《自遣》诗)

44、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

45、这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!”

46、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

47、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

48、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

49、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

50、可俗话又说：树倒猢狲散!(宋·庞元英《谈薮·曹咏妻》)

51、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

52、一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

53、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

54、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。

55、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家

56、“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

57、因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边......」

58、可俗话又说：不是冤家不聚头!(《红楼梦》贾母语)

59、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

60、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

61、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

62、正在医院等抽血结果。现场一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起

63、酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。

64、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..

65、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

66、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。

67、俗话说：善有善报，恶有恶报!《缨络经·有行无行品》

68、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

69、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……

70、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

71、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

72、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。

73、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

74、女儿照说bye—bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

75、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

76、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；

77、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

78、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

79、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话

80、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

81、　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

82、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

83、可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞!(明·冯梦龙《警世通言》)

84、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

85、俗话说：打狗还得看主人!(明·兰陵笑笑生《金瓶梅词话》第七十九回)

86、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

87、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！

88、爆笑经典笑话大全，天热没胃口，去超市里买豌豆粉打算做凉粉，顺便问一下老板凉粉的做法。回来水烧开，把豌豆粉倒进去，特么，一疙瘩，一疙瘩的，怎么搅拌也不散开，后来用漏勺把大的撇开倒掉，然后放碗里晾凉想试试待会能吃不。出去买雪糕回来发现男票正在吃凉粉，看到我嘿嘿一笑:亲爱的，没想到你还有这手艺，做的西米露太好吃了。

89、“数学老师和英语老师同时掉水里，你有一块板砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁”

90、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)

91、可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍!(唐·李贺《马诗》)

92、一天老师正在朗读课文：“阳光射了我一脸，我一身，暖暖的，软软的，香香的。”

93、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

94、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

95、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

96、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

97、有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。

98、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！

99、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂;火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！

100、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。

101、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……

102、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?