小学生造句搞笑段子

1、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

2、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”(小学生造句搞笑段子)。

3、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

4、造句变造词，终于找到了“蛋疼”的另一种表达，那就是“蛋崩菊裂”。

5、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

7、在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。

8、有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。

9、这又是一个奇葩学生的奇葩造句，好好的题目，硬是给做成了段子。“又……又……”：我的妈妈又高又矮，又胖又傻；“陆陆续续”：下班了，爸爸陆陆续续回家了；“其中”：我的其中一只左脚受伤了；“你看”：你看什么看！没看过呀！“一边……一边……”：他一边脱衣服，一边穿裤子。不知道学生这是对词语有什么误会，还是有意来搞笑的。

10、                                                         

11、于是，火了！收到了同事，家长的纷纷点ZAN评论。

12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

13、追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"

14、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

15、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

16、看完上面用“不”字造成的句子，大家有没有觉得有点像绕口令呢？能够连续用两个双重否定，看来这名小学生的思路还是很清晰的，如果写少一个不字，那么相信很多人都不知道到底该不该举手了。

17、一天，一位多年未见的老同学来家拜访，也许是岁月沧桑，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：“哎呀，老同学，好久不见，真是稀客，稀客啊!”小儿听说有客人，也跑过来凑热闹，他两个眼睛紧盯着客人那光亮的脑门子，看得老同学很不自在。

18、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

19、这个小学生，把一家子写成家禽。你爸爸妈妈看到看，这顿打你肯定是挨定了。一个孩子语文学习的好坏，基本上从造句就能看出一好学生造出来的句子既有礼貌，又让人看着舒服，但是有些熊孩子造句让人看了就生气！网友：现在的小学生太有才了

20、今天的水果真丰富啊！有黄橙橙的香蕉，有红通通的苹果，有绿黑相间的西瓜，还有黄乎乎的梨。

21、小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”

22、这小朋友应该是最厉害的，6句话句句都说到了他心中所想啊，看来写的时候是没有想后果啊！这句子造出来不火都不行啊，语文老师看了之后都气得头疼，这智商有点前卫！

23、相信很多家长都有一个共同的想法，就是数学很难，所以孩子一定要多花时间，平时自己在家给孩子辅导最多的就是数学，给孩子报辅导班的时候数学科目也是首选。

24、出处《前汉书平话》卷上：“如果不利，截旗营前，以定胜败验之。”《儒林外史》第十六回：“如果文章会做，我提拔他。”

25、其实对于小孩子的教育问题，家长也要参与其中因为孩子成绩不理想，有时候不只是上课不注意听讲或者是贪玩的后果，很多都是没有常识性的积累以及语言逻辑，导致孩子对于很多问题理解错误。

26、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。

27、意思正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

28、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

29、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

30、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

31、春天的花真美丽啊！有红色，有黄色，有橙色，有粉色，还有蓝色。

32、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

33、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

34、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

35、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

36、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”

37、在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”

38、两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

39、三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"

40、有人说，小学生写起诗来，整个世界都变温柔了。

41、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

42、现在的小学生一般不是天真的，有时候他们在试卷上所写出来的答案，有可能就是他们的心声，只是表达的方式比较与众不同，在造句中就能看出许多小学生的人品和教养，但是有些学生的造句却让老师感到崩溃，就比如这位同学的造句“爸爸像个恶狗”，难道这位同学的爸爸平时对他很凶吗？不然怎么会这样评价自己的爸爸，如果让你爸爸知道了肯定会追着你打。

43、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

44、"一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"

45、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

46、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

47、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

48、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

49、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

50、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

51、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊?”

52、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

53、爆笑小学生作文：妈妈抓狂，老师吐血！爸爸：已经打过了

54、03父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了”。 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回！