讲笑话大全爆笑语音

1、售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

2、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

3、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

4、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

5、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

6、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

7、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!(讲笑话大全爆笑语音)。

8、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

9、1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

10、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

11、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

12、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！(讲笑话大全爆笑语音)。

13、一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”

14、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”

15、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

16、3：都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……

17、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

18、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

19、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

20、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

21、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

22、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

23、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

24、“你最近是不是又胖了”“没有啊”“那你在我心里的分量怎么越来越重了呢？”

25、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

26、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

27、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

28、“我发现你特别讨厌”“我哪里讨厌了？”“讨人喜欢，百看不厌”

29、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

30、高中同学聚会，多年未见的老甘开口找我借钱，我说你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，最重要的是当天即可收到贷款......还没说完，这货就闪了。

31、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

32、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

33、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

34、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

35、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

36、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....

37、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

38、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

39、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。

40、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

41、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

42、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！

43、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

44、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

45、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

46、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

47、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

48、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

49、丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了.妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼!又朝冰箱里撒尿

50、儿子发烧，去诊所就诊，医生问：“小朋友，你怎么了？”儿子说：“我发烧烧了！”医生石化几秒后，说：“来，我给你量温温，看病病……等下要打针针哦……真乖乖，都不哭哭……”这是儿子第一次看病没哭。

51、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

52、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

53、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

54、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

55、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

56、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

57、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

58、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

59、突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

60、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

61、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

62、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”

63、有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

64、“你三秒钟的语音”“怎么？”“我能反复听一个月”

65、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

66、“我最近出了点意外”“什么意外”“意外的爱上你”

67、②你可以下载笑话大全语音版，如果是小孩子用就可以下载会说话的汤姆猫，这俩app还挺好用的。

68、　　孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

69、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

70、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

71、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

72、“今天我遇到特别好的事情？”“啊，什么事情？”“遇到你，真好”

73、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

74、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”

75、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

76、“我快被淹死了”“啊？”“坠入了你的爱河，无法自拔了”

77、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

78、“你喜欢我吗？”“不喜欢”“为什么？”“因为我爱你”

79、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

80、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)

81、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

82、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

83、什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

84、朋友再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧，因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了，大概要睡到明天早上

85、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

86、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

87、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

88、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

89、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。