最新网络笑话大全爆笑

1、2020-05-0100:57:45 ID:28DncTT (最新网络笑话大全爆笑)。

2、但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

3、2020-05-0122:16:13 ID:A6s6yxz(最新网络笑话大全爆笑)。

4、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

5、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……

6、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

7、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

8、"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

9、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。

10、作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”

11、2020-05-0123:47:19 ID:LXcuP45(PO主)

12、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

13、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

14、该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。

15、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

16、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

17、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

18、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

19、单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，最后得肺癌死。

20、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

21、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

22、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

23、总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

24、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。

25、这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

26、小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

27、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。

28、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

29、2020-05-0120:59:37 ID:UOWFOjV

30、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

31、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

32、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

33、老婆说她徒弟小姑娘谈了个186的男朋友，帅呆了，刚谈半个月清明节放假就跟男友回家了。刚刚老婆说那个姑娘发朋友圈又分手了，我问老婆是不是那姑娘太随便人家不要了。老婆说是她徒弟提分手的。我问为啥分了，小伙子我见过人不错的吗？老婆说问过了，徒弟说分手理由就一个，男的跟身高不成比例。。。比例

34、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?有费事解释的工夫，我早洗好了。

35、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

36、2020-05-0123:46:08 ID:LXcuP45(PO主)

37、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

38、女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。

39、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

40、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

41、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

42、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

43、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

44、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”

45、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

46、当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫：“在他的后面！在他的后面！”

47、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

48、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

49、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。

50、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”

51、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”