笑话大全爆笑短句

1、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。(笑话大全爆笑短句)。

2、有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。(笑话大全爆笑短句)。

3、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

4、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

5、此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。

6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

8、5)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

9、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。

10、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

11、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

12、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

13、今逢吉日6盼随喜事乐要发，闻听喜鹊叫喳喳，吉祥如意已进家！

14、16)公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

17、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

18、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

19、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

20、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

21、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

22、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

23、第一次切身感受到全球变暖，是那次你用手握住了我的蛋蛋。

24、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

25、刚刚被自己震惊了一下，不收拾真不知道女人有多可怕，买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那，问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分，综合看来我想我是一只傻的电商狗

26、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

28、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。

29、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

30、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

31、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

32、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

33、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

34、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

35、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

36、那年冬天，那个冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。

37、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

38、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

39、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

40、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

42、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

43、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

44、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

45、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

46、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了

47、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

48、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

49、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋准备618剁手的搞笑幽默说说句子通用(40条)准备618剁手的搞笑幽默说说句子(篇一)18购物节还没到，本人已开启买买买模式再买剁手

50、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

51、17)我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。