搞笑的一句话特别搞笑

1、单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。

2、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

3、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。(搞笑的一句话特别搞笑)。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

5、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

6、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

7、 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

8、最体贴你的是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净。

9、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

10、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

11、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!

12、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

13、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

14、人活着就是痛苦的，不痛你怎么知道你是活着的呢

15、8)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

16、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

17、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

18、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

19、二当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

20、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

21、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。

22、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼。

23、15)让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

24、1每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

25、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

26、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

27、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

28、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

29、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

30、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

31、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

32、19)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

33、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

34、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

35、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

36、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

37、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

38、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

39、15)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

40、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

41、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

42、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。

43、万水千山总是情给点分数行不行？人间自有真情在给个满分也是爱！

44、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

45、有一哥们儿，对他媳妇说：媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！他媳妇冷冷的说：咋的？坟让人给刨了啊？幽默的一句话真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

46、先夹一块豆腐，然后加一些汤水，再有一些香浓可口的鱼肉，嫩嫩的，油而不腻，酸中带辣，令人回味无穷，唇齿留香。这酸菜鱼真是堪称人间美味!

47、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

48、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

49、 禁止触摸高压电，50万伏特，一触即死，违者法办！

50、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

51、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。

53、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

54、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

55、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

56、你的话我连标点符号都不信。逗女友最幽默的一句话逗女友最幽默的一句话

57、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

58、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

59、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

60、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

61、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

62、掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被俺掐死了。

63、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

64、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

65、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

66、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?

67、这个是真事，那是很久以前的事了，现在想起来还觉得可笑，

68、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱

69、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

70、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

71、19)感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡

72、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。