超级搞笑的笑话100字左右

1、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

2、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

3、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

4、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

5、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

6、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

8、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

9、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

10、没等我说什么，她接着说：“好好对我妹妹！”我沉默不语。她气呼呼地说：“你就没啥想对我说的吗？”我仔细想了一下，说：“如果有来生，我愿做你的妹妹，即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人!”

11、以上稿酬标准包含本刊以其他形式出版和使用，不再向作者另支付稿酬。

12、我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。

13、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

14、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

15、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

16、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

17、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

18、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

19、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

20、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？

21、女生约心仪的学长逛街，在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”

22、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”

23、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

24、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

25、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

26、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

27、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

28、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

29、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

30、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

31、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

32、更多搞笑内容，欢迎管住 工种浩(搞笑忒认真)交流~ 

33、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

34、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

35、(2)文字稿需用稿纸誊写清晰，短篇文章一稿一页，每稿务必写清邮编、地址和作者真实姓名。打印的文字稿，作者姓名须用手写方式亲笔书写清楚。

36、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

37、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

38、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

39、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

40、小姨子的老公和她闺蜜好上了，正准备离婚，小姨子查出自己怀孕三个月了，小姨子不敢告诉自己家人，无人诉说，便打给了姐夫：“姐夫，我怀孕都已经仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺密好上了，我该咋办呀？”姐夫一听，吓的不轻：“你特么爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”纸包不住火，后来她来姐姐家的时候微凸的肚子被姐姐瞧出了毛病，姐姐大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着姐夫，姐夫朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道。”

41、一段婚姻之所以能够长久的走下去，靠得就是彼此扶持，不是指责，更不是在其伤口上撒盐，每一对夫妻都是过命的交情，理解爱人就是理解自己，帮助爱人也是帮助自己，如此，你才能得一人心，白首不相离。

42、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

43、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

44、《幽默与笑话》杂志所采用的作品须有幽默、笑话要素。

45、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

46、我在一诊所里当护士，这天晚上给一个大爷输液，那大爷居然问我有没有四十岁了？我这个小暴脾气强忍着说：“对啊，我四十多了！”然后大爷的老婆就非常震惊，拉着我的手问：“大妹子，你看着真年轻，怎么保养的啊？”然后我给他老婆推荐了好几款护肤品，都是很贵的那种。

47、幽默小故事(，有很多，请采纳)从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了。

48、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

49、老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包！”

50、个别作者地址不详，请见本刊后向编辑部索要稿酬。本刊作者投稿时，须熟知并书面签署意见“同意‘本刊版权声明(见版权页)’”，否则，其作品将不予刊登或稿酬减半。

51、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

52、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

53、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

54、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

55、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

56、出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！

57、我姐结婚前，相过好几次亲。记得那年媒婆给我姐介绍了一个对象，说对方口甜，很会说话。我表姐相亲回来，只见她抱着一大堆的化妆品。我问她：“感觉咋样啊？”她说：“感觉很好用的，挺适合我皮肤，以后化妆品我就在他这里买了。”妈呀！这媒婆到底拿了这男人多少回扣了？

58、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

59、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

60、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

61、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

62、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

63、一位土豪35了还没结婚，他就收养了一个小男孩，作为自己的义子。这天土豪和义子吵架，土豪说：“你走吧！”义子：“走就走！”土豪拿出户口本摔在茶几上说：“你去复印，一式两份。”义子不吭声，土豪接着说：“去复印啊！”义子憋红了脸说：“给我五块钱！”

64、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

65、3：穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮。

66、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

67、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

68、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

69、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

70、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

71、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

72、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

73、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

74、一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

75、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

76、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

77、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

78、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

79、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

80、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

81、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

82、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

83、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

84、大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧！”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！

85、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

86、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

87、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

88、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

89、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

90、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

91、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

92、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

93、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

94、今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：

95、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

96、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。

97、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

98、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”