一个笑话20字

1、女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。

2、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

3、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

4、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

5、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。(一个笑话20字)。

6、　　我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

7、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

8、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

9、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

10、女儿告诉他，她曾今有过几个男朋友，但他们不能使她称心如意，想再等一等，挑一挑。

11、本人有痔疮，昨天和两个哥们去吃火锅，这两个货要的汤还是大辣的，吃的倒是挺爽，吃完我就后悔了。第二天肚子疼，菊花总有一种要喷火的感觉，那个二货说：把风油精弄在菊花上，可缓解。我也就听了他的，抹完以后，那感觉日了狗似的！

12、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

13、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

14、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

15、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

16、他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇，我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。”

17、我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？

18、“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够！”

19、她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？

20、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

21、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

22、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？

23、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”

24、是一曲动人的歌能量，城市灯火惹人醉，人在江湖确实累；困难重重梦难遂，残酷现实要面对；生活无聊心疲惫，笑对人生无眼泪；人生难得几回醉，多多休息别太累！

25、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

26、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

27、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的`！”

28、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

29、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

30、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

31、次日，他们又碰到了那群野人，小明想上次小王都被爆菊了，我得替他分担点，小明就让小王上树上了。

32、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

33、“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”

34、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

35、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时蛋疼菊花紧……

36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

37、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

38、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

39、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！

40、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。

41、一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。

42、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

43、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

44、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

45、　　他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

46、班长愣了一会，对我说：没想到你个新来的还挺懂事。

47、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

48、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

49、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

50、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

51、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

52、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

53、　　我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…

54、兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道：“嘿，你哥哥呢？？”

55、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

56、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

57、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒bai加hei，他却给我带了一包ao利ao。

58、天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！

59、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。