幽默搞笑段子精选

1、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。

2、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

3、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。(幽默搞笑段子精选)。

4、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

5、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

6、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

7、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”(幽默搞笑段子精选)。

8、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

9、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

10、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！

11、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

12、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。

13、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

14、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

15、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！

16、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子作死，就是在挑战生命的极限！

17、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

18、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

19、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

20、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

21、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。

22、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

23、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

24、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

25、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

26、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

28、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！

29、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!

30、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

31、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

32、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

33、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

34、 我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。

35、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

36、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

37、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

38、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

40、飙车技术我墙都不扶，就服你们这些拉玉米杆子的大哥

41、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

42、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

43、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

44、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

45、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

46、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

47、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

50、他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

51、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

52、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。