校园幽默笑话400则

1、2)有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

2、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

3、前些日子学上路，教练叫我踩油门，我脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪?油在哪?”

4、班主任说："你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"

5、夫：你太可恶了，为什么不跟我商量，就把头发剪短了!妻：你不也是没和我商量，就把头顶弄秃了吗?

6、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡!!!整个过程一气呵成，毫无违和感……

7、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？

8、昨天女同事骑车回家，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱!唉，大老爷们不会演戏啊!

9、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

10、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

11、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了。他就问我：你是富二代?我说不是。他又问：官二代?我又摇头不是。他最后问：星二代?我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。(校园幽默笑话400则)。

12、小明正睡得香，突然，老师点他的名，问：“西红柿是蔬菜还是水果?”小明忙回答：“是蔬菜!”“嗯??”老师皱起眉头。小明忙改正：“是水果!”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了：“是，是，是，是什么啊??”老师大声说：“我要你把这句话翻译成英语!!!”

13、其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"

14、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

15、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费?你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了?妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过!

16、　　算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：

17、吴俣：“就你?还麦迪?你麦兜吧--`````”

18、有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”

19、“因为…时间会给我答案”校园笑话开心一刻2这帮学生都学傻了吧

20、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

21、「喔！我明白了」阿强若有所悟：原来没打瞌睡的全是乌龟啊"

22、正在小磊要下筷子时，厕所进来一室友，看到此景，关心地问道：“哥们儿，还没吃呢？

23、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”

24、7)"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

25、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

26、小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样?”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”

27、体育老师皱了皱眉，来了句：“这也太少了点吧……”

28、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢!

29、老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

30、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

31、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

32、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

33、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

34、“我要，要找，找个好爸——爸——！”小强边抽泣边说道。

35、我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!

36、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

37、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

38、我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。

39、我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。

40、父亲看完儿子的成绩单后说："有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"儿子："不是没有作弊，是作弊没有成功。"

41、“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”

42、医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办?”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗?”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生!”

43、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”

44、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

45、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。