一个人的搞笑段子

1、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

2、"Dad,I"mhungry.""Hi,Hungry.I"mDad.""Dad,I"mserious.""IthoughtyouwereHungry?""Areyoukiddingme?""Nope,...

3、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。笑到断气的搞笑幽默段子(精)笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

5、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。(一个人的搞笑段子)。

6、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

7、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

8、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

9、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

10、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

11、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

12、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

13、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。(一个人的搞笑段子)。

14、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

15、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

16、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

17、世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给

18、三年前，你离开前对我说:“你到底喜欢我什么？我改就是了！”为了证明离开我是你的损失，我发奋图强，今天，我开着限量版的法拉利来到你面前！你低声下气的哀求我:“我错了，车钥匙能给我吗？我赶着接孩子放学，钱包刚丢了，洗车的钱下次给你！”

19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

20、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

21、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

22、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

23、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

24、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

25、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

26、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

27、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

28、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇三)千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

29、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

30、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

31、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

32、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

33、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

34、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

35、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

36、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

37、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

38、今天和女友吵架，我突然冒出一句："你老是和我对着干！"她沉默了一下，回了句："哪有，有时也背着干！"

39、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：“请问他在干什麽？”，服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……

40、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。用一本正经造句清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

41、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

42、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

43、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

44、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

45、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

46、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

47、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

48、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

49、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

50、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

51、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

52、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

53、一直以来都在好奇一个发明。男生：裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门！但是内裤却不带门！那么请问外面那么多门是干嘛用的？

54、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

55、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

56、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

57、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

58、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

59、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

60、"亲爱的，我能为你遮风""死开，挡我电风扇"

61、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

62、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

63、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

64、常说一ロ吃不成胖子但是一ローロロ接一ロ却可以。

65、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到

66、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

67、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

68、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

69、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

70、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

71、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

72、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

73、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

74、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

75、大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；