超级搞笑的段子(49句精选句子)

2023-08-15 08:30:52

超级搞笑的段子

1、03我单身的表弟:“哥,我天天要洗衣服,很没劲!我结婚了就好了!”我冷笑一声:“结婚了又能怎样?”表弟:“结婚后就有人鞭策我洗了!”...小子觉悟很高嘛……(超级搞笑的段子)。

2、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。

3、有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”

4、一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包,然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有,汗~),我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。

5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

6、公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。

7、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

8、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”

9、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊,俄只能说导演你太会伤人勒!

10、成功德三个要素;“不要脸,坚持,坚持不要脸。很贱的短句

11、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

12、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

13、从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

14、一个公司正在招聘一个职位。老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。”

15、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

16、去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

17、暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。

18、中午在大堂,有个长得很可爱的小朋友,拿着一张数学卷怯怯地看着我。我朝他笑,他就把数学卷递给我,他这么相信我,我有点不好意思。心说不能随便乱教误人子弟啊,于是很诚恳地告诉他:“虽然姐姐比你大,可是也不会做哟。”小朋友朝我笑:“我知道你不会做,我只是想问问你能不能帮我复印一下…”

19、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

20、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切

21、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

22、昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。瞬间捶桌!

23、医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

24、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡…手机实时监测系统。

25、只因为在人群里多看了你一眼,你就以为我要打的。

26、小华对小英说:“我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”

27、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够

28、夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!”妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?”

29、你发过最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

30、注:文字图片皆来源于网络,如有侵权请联系删除。

31、男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

32、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

33、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”"

34、某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

35、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究

36、真实的原因是:大脑认为你活成这样死了就死了吧,挺好。踹腿庆祝一下。

37、吉姆说:“我的体质越来越差了。”妻子挖苦:“野猪可以活50年,家猪只能活5年;野狗能活20年,家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”吉姆反问:“那么,亲爱的请问,乌龟可以活多少年?

38、你的脸比陈世美还美,你的脸比诸葛亮还亮,你的情比关云长还长,你的诺言比孙悟空还空

39、02 进公司大楼时,看到前台妹子的丝袜勾丝了(抓到会扣钱)。转身出去,买了双新的,准备交给妹子。回到公司大楼,发现前台妹子的丝袜都是好好的。一时恍惚,愣是想不起来是哪个妹子的丝袜坏了,就记得脸白白的,右腿丝袜勾丝……

40、两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说:“这楼梯好长。”另一个人说:“笨蛋,那是栅栏!”一辆火车驶来,响起了汽笛,那个人得意地笑着,说:“看,我说得没错吧,这是在警告我们不要翻越栅栏!”

41、不大可能的事也许今天实现,根本不可能的事也许明天会实现。

42、上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?

43、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧;果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

44、他和她吵架了,他甩门走了,出门时喊:“再回来就是孙子!”两个时后,他站在楼下大喊:“奶奶,我来看你了!”

45、平时骂你就算了,非要等到我打你,你才知道我文武双全。

46、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什么?”我一时迷惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”

47、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

48、我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大

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