笑到抽筋的昵称(37句精选句子)

2023-08-14 10:56:47

笑到抽筋的昵称

1、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!

2、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道:因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?

3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

4、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

5、女1:这世界上最残忍的事,就是我男友结婚了,新娘却不是我……女2:你说的不对!这世界上最残忍的事,是我男友结婚了,新娘不是我,却是我前男友!女1:……

6、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?

7、爱你的时候,你是酒,让我沉醉在黎明。不爱你的时候,你也是酒,让我呕吐在黎明。

8、经常听长辈说,名字越简单,孩子越好养,所以这对希望孩子长大后好事不断的父母给孩子取名“李事人”

9、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

10、° 食品经营许可“三证合一”,新疆食品进入新时代!

11、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!

12、妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

13、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?

14、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

15、舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

16、爱情这科我肯定挂科现役熬夜选手迫于生活不敢换名字

17、护士喊“董小猫”“董小猫”喊了好一会儿,过来一个70多岁的老大爷

18、这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:列车员,厕所爆炸了吗?一车人瞬间hold不住了

19、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

20、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

21、一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。

22、男生宿舍凌晨,俩哥们儿睡不着在讨论,如果碰到一个漂亮姑娘,首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君:甭说了,咱们睡觉吧。

23、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了

24、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

25、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!

26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我

27、这个“李锁铛然”是什么意思?咱也不知道,咱也不敢问

28、为什么一看书、就困呢?因为书,是梦开始的地方

29、痒吗?痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

30、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

31、让生活永远充满浪漫。喜欢笑的人,生活一定是开心的,浪漫的,你也来看笑话吧,你的生活会永远浪漫的。

32、我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道:“我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?”

33、孩子的大名叫“汪十安”,取十方之地皆得平安之意。汪涵幵玩笑说:“关键是简单好写,将来考试不吃亏。”

34、那人道:剑是从这个地方掉落的,我刻个记号,到了岸边好找。

35、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧!

36、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

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