最逗最爆笑的热笑话

1、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！最幽默爆笑的笑话2字的颜色

2、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

3、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

4、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

5、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

6、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望！我喜欢你努力的样子，让我学会坚强！我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理！

7、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

8、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

9、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

10、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

11、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。(最逗最爆笑的热笑话)。

12、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

13、侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

14、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

15、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

16、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

17、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

18、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

19、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

20、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

21、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

22、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

23、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

24、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

25、现在人类大致只剩下列两种：低头族；向现实低头族。

26、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

27、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

28、这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”

29、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

30、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

31、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

32、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

33、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

34、中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。。

35、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡**。

36、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

37、、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」　说到这里这个侍者急着回答说:　「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

38、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

39、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

40、元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

41、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

42、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

43、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

44、我最大的愿望就是你能够幸福，最大的目标就是自己能够成为那个给你幸福的人。

45、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

46、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

47、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

48、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

49、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

51、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

52、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

53、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

54、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

55、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟！

56、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

57、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

58、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？