2020爆笑笑话

1、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

2、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”

3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

4、啥时硬件也可以COpY就好了!(经典语录)

5、　　昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

6、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

7、老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊!”(2020爆笑笑话)。

8、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

9、1在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

10、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

11、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

12、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！

13、　　他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。

14、如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。

15、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

17、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗

18、36和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

19、人，不能在一棵树上吊死，所以，我在两棵树上，都挂了绳子

20、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

21、7我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

22、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......

23、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

24、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

25、又来一头狼，然后有一只羊叫了一声，那头狼竟然还是头也不回地走了，打一物。龙虾(聋瞎)啊……

26、人生不如意事十有八剩下的十之一超级不如意。

27、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”

28、5作为一个怪兽，我的愿望是消灭奥特曼！！！！！

29、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人

30、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

31、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

32、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。

33、◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了

34、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

35、◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

36、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全

37、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。

38、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

39、美国自本土出现第一例确诊病例以来，一边消极抗疫，一边给中国甩锅。

40、美国议员吉姆·班克斯表示：新冠疫情中国需要承担很大责任，

41、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

42、都别安慰我，我照个镜子就能恢复好心情的事，不用麻烦大家。

43、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦

44、我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

45、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

46、◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

47、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。

48、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

49、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

50、你们理解什么是成功的人？我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？

51、有一只长颈鹿经过沙漠，为什么也只有一条线呢?答案：因为因为蚂蚁载它!

52、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。

53、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

54、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

55、中国外交部：中国政府已经或正在向127个国家和4个国际组织提供抗疫物资援助。

56、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

57、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

58、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

59、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。

60、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

61、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

62、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

63、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！

64、警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里?”

65、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

66、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

67、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

68、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

69、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

70、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

71、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

72、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

73、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。

74、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

75、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土

76、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!