特搞笑的笑话短一点

1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

2、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

3、领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。(特搞笑的笑话短一点)。

4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

5、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

6、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

7、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。(特搞笑的笑话短一点)。

8、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

9、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

10、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

11、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

12、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

13、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

14、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

15、朋友一起聚会，玩了个游戏：比如第一个说“杯子”后面依次“我见过，我用过，我摸过，我拿过，我买过……接不上的喝酒”玩到高潮，我说了句“七度空间”周围的女性朋友虽然惊讶脸红，但还是跟了句“我用过”，一哥们不知道“七度空间”是什麽，跟了句“我舔过”……全场爆笑，楼主更是被其爆揍了。

16、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

17、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

18、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

19、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

20、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

21、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

22、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！

23、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

24、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

25、他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”

26、衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

27、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

28、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。

29、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

30、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

31、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

32、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

33、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

34、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

35、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

36、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。

37、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

38、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

39、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

40、伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

41、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

42、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

43、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

44、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

45、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

46、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

47、骚年悠悠的走到大爷跟前：大爷你这功夫好是好可有什麽用啊？

48、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

49、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

50、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

51、顾客：你的狗为什麽喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。