40个幽默搞笑段子

1、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

2、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

3、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

4、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！

5、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

6、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

7、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

8、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

9、把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦?

10、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

11、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...(40个幽默搞笑段子)。

12、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

13、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

14、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

15、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！我。。。

16、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

17、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

18、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

19、病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲3次浪。”

20、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

21、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

22、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

23、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

24、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

25、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

26、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

27、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

28、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

29、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

30、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

31、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

32、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

33、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

34、除了说你自私自大且无自知之明外，还有更贴切的形容吗？

35、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

36、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

37、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

38、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

39、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

40、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

41、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

42、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕脏了砖；你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。

43、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

44、6)爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪

45、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！

46、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

47、请不要在妈妈打麻将的时候要生活费哈哈哈哈！

48、这属于是典型中的典型了属于是。抖音简短精辟的废话文学段子收藏六十条抖音简短精辟的废话文学段子(篇一)上次看到这样的视频还是在上次。

49、一觉醒来后发现我一觉醒来了。废话文学段子短句(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。

50、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

51、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

52、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

53、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。

54、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

55、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

56、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

57、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

58、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

59、19)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

60、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

61、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

62、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

63、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

64、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

65、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。

66、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！