搞笑段子短句一问一答

1、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。(搞笑段子短句一问一答)。

2、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？我们看了一眼回到：您怎么知道的？阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！

3、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。

4、老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。。

5、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

6、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

7、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

8、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”

9、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

10、用了半个小时算出来的答案，却跟4个选项都对不上。

11、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

12、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

13、0问：那些花几百，上千块的买一副耳机是什么心态

14、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

15、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

16、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

17、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

18、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

19、甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。

20、做数学题，信心满满写下一个“解”，然后就没有然后了。

21、一学生上课迟到了，老师问他“你为什么迟到啊”，学生说睡过头了，老师问为什么睡过头了呢，学生答，我做梦了，听到您讲课，没忍住多听了会……

22、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

23、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

24、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

25、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

26、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

27、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

28、13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

29、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

30、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

31、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

32、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

33、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

34、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。

35、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

36、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

37、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

38、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

39、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、“我的愿望很简单”“什么愿望？”“就是和你在一起”

42、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

43、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

44、自我介绍一下：本人四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

45、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

46、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。全网最火一问一答搞笑谐音梗句子(篇二)有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

47、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

48、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

49、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

50、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

51、鱿鱼求他:“你放了我吧，别把我烤来吃了！”

52、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

53、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

54、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

55、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

56、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

57、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

58、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

59、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

60、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

61、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

62、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

63、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

64、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

65、“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

66、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

67、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

68、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

69、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

70、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

71、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

72、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

73、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

74、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。

75、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

76、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

77、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

78、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

79、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

80、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

81、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

82、2：我还要遇见几个你，才可以忘记你|我还要拒绝几个你，才可以不想起

83、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！