最搞笑的笑话段子

1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

2、朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？

3、有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白。(最搞笑的笑话段子)。

4、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！(最搞笑的笑话段子)。

5、老师：“懒得和你说！老师不喜欢你这样的小弟弟。”小学生：“这......它以后会长的。。。。。。”

6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

7、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

8、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

9、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

10、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

12、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

13、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

14、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

15、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

16、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

17、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

18、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

19、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

20、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

21、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

22、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

23、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

24、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

25、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

26、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

27、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

28、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

29、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

30、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

31、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

32、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

33、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

34、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

35、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

36、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

37、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

38、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

39、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

40、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

41、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

42、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

43、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……

44、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

45、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

46、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

47、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

48、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

49、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

50、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

51、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

52、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

53、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

54、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

55、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

56、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……

57、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

58、我若有所思，决定让自己的表白更大气，便跑到女神面前温柔的说：“亲爱的，让我成为你家的十元吧。”

59、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

60、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

61、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

62、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

63、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

64、我一看，不知道谁在表白栏写着：“怀念那晚的我们。”

65、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

66、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

67、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!

68、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

69、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

70、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

71、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

72、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

73、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

74、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

75、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

76、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

77、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干

78、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

79、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

80、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

81、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

82、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

83、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

84、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

85、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

86、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……

87、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

88、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

89、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

90、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

91、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”