搞笑梗段子

1、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

2、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

3、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”(搞笑梗段子)。

4、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

5、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

6、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

8、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

9、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

10、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

12、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

13、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

14、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

15、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

16、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

18、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

19、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

20、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

21、学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

22、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

23、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

24、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

25、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

26、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

27、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

28、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

29、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

30、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

31、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

32、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

33、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

34、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

35、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

36、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

37、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

38、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

39、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

40、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

41、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

42、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

43、(3)一男生，在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！

44、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

45、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

46、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

47、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

48、(10)减肥这件事，我认为，首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。

49、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~

50、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。

51、长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。关于废话文学的幽默搞笑短句(篇二)你这说的，跟说话一样。

52、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

53、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

54、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

55、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

56、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

57、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

58、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

59、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

60、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

61、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

62、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

63、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

64、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

65、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

66、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

67、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

68、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

69、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

70、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

71、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。