幽默小笑话100条

1、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？

2、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

3、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

4、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

5、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

7、要经常替老婆洗衣服，这样，可在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查，通常都会有所收获，少则一两元，多则三五十元。不过，要是收获超过一百元，为防止暴露自己的意图，建议交还老婆为妙。(幽默小笑话100条)。

8、丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

9、老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。

10、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

11、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

12、女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

13、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

14、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

15、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

16、老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！

17、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

18、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

19、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

20、而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

21、“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”

22、老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

23、晚上，我终于鼓起勇气，约见了我暗恋好久的女神出来吃宵夜。然后趁机给她表白了，可是她没说答应也没说不答应。只是就对我笑了笑。后来我送她慢悠悠的走向女生宿舍。到了宿舍门口，门已经合上了。她对我说：“我看门好像已经锁了，今天我们就别回宿舍了吧！”听见这句话后，我一激动，谁知我把门轻轻一拉，门开了！我很开心的对着女神说：“你看，门还没锁呢！”然后，那天以后，女神再也没有搭理过我！

24、老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

25、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

26、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

27、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

28、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

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30、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

31、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

32、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

33、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

34、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

35、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....

36、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

37、老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”

38、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

39、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

40、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

41、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！