开心幽默正能量笑话(66句精选句子)

2023-07-10 11:07:14

开心幽默正能量笑话

1、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。

2、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

3、 一只懒猫疯狂地追求一只老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动,问懒猫:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

4、绑匪与警方对峙,派谈判专家进去后仍然无果。未几,一男士跑过来找到警长说:“派我老婆进去吧”警长问:“你老婆跟绑匪熟?”男士说:“不是熟”警长又说:“你这不捣蛋吗?”男士说:“真不是,我老婆特喜欢唠叨,我就是受不了才跑出来的”警长想了想,说:“试试看吧”。一会,男士带他老婆过来了,警长对那女人介绍了一下情况,然后女人进去了。十分钟后,绑匪捂着耳朵跑了出来,警察一拥而上控制住了绑匪。绑匪恶狠狠地对警长说:“你这招太毒了”(开心幽默正能量笑话)。

5、这成语应用得老师也自叹不如!深表同情,你爸妈是打铁的,你是铁打的!

6、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

7、佐罗到情妇家幽会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。(开心幽默正能量笑话)。

8、6:一个新手去收,他把借条拿出来,笑着说:”白纸黑字明明白白地写着你欠我万!难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:”哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……

9、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。

10、我很感动,投桃报李道:你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他做成表情保存起来。

11、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?

12、朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊!

13、早上醒来,送你个真心的祝福,愿我的祝福带给你好运无数,工作轻松又舒服,祝你今天开开心心度。早安,宝贝!

14、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!

15、短信给你,博你一笑;祝福祝福,我要送掉;清风轻风,来了来了;雨露雨露,凉了凉了;小鸟小鸟,欢叫欢叫;你啊你啊,开怀一笑,我就大笑。搞笑正能量段子精选集3正能量激励人的好段子

16、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

17、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”

18、俩人听话的想一起凑了凑,可突然他们身后传来一声不满。“你们靠那么近,我们怎么办?”

19、啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

20、标准女屌丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬……

21、  一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……

22、今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强烈反对的,在打扫时候并没有想象得那么脏,没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

23、让人开心的幽默笑话,我们常常说爱笑的人,运气总不会太差,而往往一个优秀的笑话往往出人意料,可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉,以下分享让人开心的幽默笑话让人开心的幽默笑话因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

24、一日放学后,一个男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!

25、有人对我说:“别人泼在你身上的冷水,你应该烧开了泼回去。”但我更愿意去做像石灰一样的人,别人越泼我冷水,我的人生越沸腾!突然浑身一身寒意,“尼玛,大晚上的,谁往楼下倒洗脚水!”

26、长大以后怎么报答:妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”

27、服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”

28、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

29、二婚的夫妻去照结婚照片留念,摄影时,摄影师对他们二人说:“你们靠近一点,中间别留缝隙。这样照出来才会看出新婚的喜庆。”

30、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。

31、和同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!

32、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音,呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问:“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了,强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿,说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了,可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……

33、一日的费用,要节约,必须根据收入的多少做安排。

34、阳光洒在心中,惊醒一帘幽梦;问候如沐清风,蓝了朗朗晴空;泛起甜甜笑容,心事一切随风;开启快乐一天,身心时时放松。早安!

35、今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

36、等看别人来爱你,不如自己努力爱自己!愿往后的你不必取悦任何人,勇敢做自己依旧活的美丽!早安。

37、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!

38、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

39、1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。”

40、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!

41、当长大以后,多希望自己还只是个孩子,给颗糖就笑,摔倒了就哭。不用伪装到面目全非,不用压抑自己的心情。

42、“小白兔,白又白,蹦蹦跳跳真可爱。”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗?”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃,不叫可爱!”

43、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

44、有时候,我需要振作自己,继续生活,除了坚强,别无选择。

45、下联:钱包那么小,哪都去不了;景点那么贵,问问都心碎!

46、一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去…

47、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

48、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

49、人生繁华,数你潇洒;约会快乐,携手爱情,耍耍小乐。挥手作别烦恼,春植希望,夏迎花香,秋冬收获。仕途顺风,你高瞻远瞩,常到树上玩耍,小心摔下!

50、一直追求你的人是我,一直思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

51、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”

52、心情不好的时候,只想一个人安安静静的呆着,不求安慰,不求有人能懂。

53、国共两d谈判期间,国民d代表在以周恩来、王若飞为代表的中共代表团义正词严、咄咄逼人的气势下,理屈词穷、恼凶成怒:“和你们共产d谈判真是对牛弹琴。”

54、抛掉过去,不一定有好的开始,但一定不会比过去坏。

55、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经,IT男不好意思地说:我推荐她去买android手机,然后...然后天天帮她刷机。

56、卖车的小姑娘:您,您不是上周刚买了一辆吗?

57、夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

58、这个世界,因为有我的存在,所以令天地都黯然失色。

59、眼泪,有时候是一种无法言说的幸福,微笑,有时候是一种没有说出口的伤痛。

60、饭桌上,哥说,我不能喝酒,准备要宝宝了,我只喝可乐。一Mm说,可乐也不能喝,会杀精。另一个Mm说,拿给我,我正好漱口!

61、还是在上高三的时候,我在老妈的单位午休,那是一个比较大型的医院

62、女:我们分手吧!男:为什么,我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!男:既然你执意如此,那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

63、记者:请问这位同学,关于东京申奥成功你怎么看。

64、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

65、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”

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