搞笑与幽默段子说说

1、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

2、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、那男人说：我经常来，卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

3、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

4、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!(搞笑与幽默段子说说)。

5、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

6、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

7、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

8、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。

9、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

10、你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊！

11、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

12、　　今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处(经国务院批准的)。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。

13、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

15、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

16、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！

17、5)本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。

18、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

19、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

20、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

21、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

22、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略

23、男生女生其实都是虚伪的，一个爱打扮一个爱美女

24、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

25、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

26、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

27、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

28、没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病

29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

30、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

31、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

32、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。

33、(公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻)

34、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

35、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

36、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

37、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

38、告诫家人！每天一点点就能溶掉血栓，冲走体内杂质和毒物，切勿忽视

39、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

40、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

41、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

42、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

43、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

44、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

45、7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！

46、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

47、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

48、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

49、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

50、人生啊，果然要在调戏，与被调戏当中度过，才是完满的。ゝ

51、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

52、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

53、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

54、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你果然最毒妇人心哪！

55、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

56、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

57、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

58、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

59、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

60、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

61、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

62、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

63、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

64、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

65、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

66、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

67、2)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

68、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

69、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

70、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

71、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

72、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

73、　　做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

74、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

75、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

76、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

77、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

78、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

79、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

80、过去的就让它过去吧！过去是那样不代表将来也是那样

81、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

82、再三提醒！睡觉时有5个症状，十有八九是肺癌，立马就医，不要拖延

83、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

84、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”