高智商幽默冷笑话

1、7如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?●去天堂占位子

2、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……

3、答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

4、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！

5、40黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?(高智商幽默冷笑话)。

6、近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

7、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

8、一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！

9、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

10、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。

11、有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。

12、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

13、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

14、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

15、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

16、工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

17、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

18、面试官：“年轻人有想法，我们公司随时为您这样的人才敞开大门。”

19、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

21、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

22、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

23、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

24、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

25、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇二)我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

26、同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。

27、一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”然后发过来一个正常的.手机画面！

28、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

29、只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。。”

30、我走近一看，车门上用小石子写着“老爸是坏蛋……”

31、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

32、“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。

33、今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了...

34、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

35、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

36、我到厨房一看，啥也没有啊，我：啥都没有，吃啥啊？

37、老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

38、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;

39、在英文里叫做The bad Joke或者The cold joke

40、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜

41、数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

42、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

43、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

44、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

45、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

46、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

47、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

48、饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

49、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。

50、消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

51、观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。

52、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”

53、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

54、(幽默笑话)我妈以前爱和邻居李大娘攀比。李大娘：我儿子成绩好。我妈：我儿子成绩更好。李大娘：我儿子孝顺。我妈：我儿子更孝顺。李大娘：我儿子长得帅。我妈无奈看了我一眼，一拱手：告辞！我……

55、那个时候，各课的课外学习资料少之又少，所以，经常会有很多空闲时间，大家做的频率最高的事就是看时间。

56、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”

57、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……

58、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”