笑话短信大全

1、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏...(笑话短信大全)。

2、(都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的)

3、问为什么夏天要穿裙子因为热了。为什么夏天要吃西瓜因为西瓜熟了，这么简单的问题都不知道，知道为什么发你短信么，因为想祝福你清凉一夏！

4、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。

5、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价?爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货!

6、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

7、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

8、一位胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后说:“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖哥问:“饭前吃还是饭后吃?”

9、　　愚人节到了，请大家保持警惕。所有收到的短信，非但不能信，还得反过来理解。有不少夸你聪明的短信，都被我半道截取了，愚人节之后再拿去炫耀吧！

10、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！

11、一天发现我家的小猪突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么.再往近一看，哇，小猪在看短信！

12、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”

13、外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。

14、洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。(笑话短信大全)。

15、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

16、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

17、(你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。)

18、　　父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!

19、让我的祝福翻越过状元路的栏杆，穿过商之都前的臭豆腐摊。爬过巍岭的敬亭山，向你所在的角落狂喊：新年快乐，万事吉祥。

20、(班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？)

21、(有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！)

22、在学习、工作乃至生活中，大家都尝试过编辑短信吧，短信增强了用户的互动性和娱乐性。你所知道的短信是都是什么样子的？以下是我精心整理的男女幽默小笑话短信汇集，欢迎大家分享。男女幽默小笑话短信小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

23、甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…

24、是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……

25、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

26、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！

27、 我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快！　　

28、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢!

29、她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”

30、(人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。)

31、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

32、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初-夜还在吧?不在!你的贞-操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!

33、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!

34、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！

35、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

36、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

37、某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了!"

38、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”

39、突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊~~~~

40、　　上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最高的一片木板,可是,上帝创造了你这个桶却是用来装饭的.愚人节快乐!

41、(我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…)

42、五一将至，送你五句话。常说的老话：节日快乐；正确的废话：吃好喝好；漂亮的空话：长命百岁；严谨的套话：永葆青春；真实的心里话：幸福永久。

43、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!

44、B：“就我们之间的交情还看照片？走，我让我女朋友洗干净等着你！”

45、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

46、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。

47、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：日本，妈的!问：你就不能说话不带脏字吗?答：好。问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：......妈的。

48、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

49、王大妈说，你有没有看见我手里的红扇子，当扇子摇的足够好，你就可以听见时间的声音，像风声一样，很好听，想不到第一次听到的风声，逝去的是我的青春。吴大妈说：你知道广场舞跟太极拳的分别吗？广场舞，越跳越暖，太极会越打越寒。

50、最想喝的水：薪水；最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛；最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情；最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐！

51、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

52、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

53、每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了？

54、 千祥云集庆有余，百福骈臻贺新春！青山依旧在，祝福年年有！朋友，新的一年锦上添花！　　

55、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”男女幽默小笑话短信近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！

56、和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没?”“哦，开过去?”“不，撞死她…”

57、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

58、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

59、(给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。)

60、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”

61、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

62、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的`裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!

63、(拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？)

64、老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着!

65、　　各位朋友注意，骗人节到了，本着对各位负责的态度，在此提醒各位重视思想防御工作，深入贯彻花言巧语不听不信的举措，让骗子无从得手！愚人节快乐！

66、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳-房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区。

67、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

68、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！

69、就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个菜：“靠!还真有!”

70、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。

71、(为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！)

72、搅拌机搅走我的芳华，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的但愿，电焊机也不能缝合我的哀痛!

73、悟空画了一个圈，唐僧安全了;小平画了个圈，深圳富裕了;你画了一个圈，你又尿床了。

74、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”

75、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心!

76、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!

77、没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。

78、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

79、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！

80、人生最大的悲哀莫过于：忘记了不该忘记的，记住了不该记住的，放弃了不该放弃的，追求了不该追求的，短信忘记了发给该发的，发给了你那些不该发的!

81、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！

82、 酒越久越醇，水越流越清，世间沧桑越流越淡，朋友情谊越久越真。衷心祝福吾友度过一个祥和美满的新年！　　

83、5:本人特别邋遢，有天下班发现家里收拾的特干净，正纳闷时看到桌上放张条：MD你是猪吗?好好个家让你搞成这样，身为小偷的我都看不下去了，帮你收拾完差点没累成狗，抽屉里的2千块我拿走了，就当保洁费了男女爆笑段子精彩小笑话笑话大全。

84、火箭导弹一类的东西，往往是某些国家宣扬大国博起的`精神阳具，今天的金大帅成功响大家展示了什么叫吊爆了。

85、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！

86、(对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。)

87、(至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！yulu.jbnet)