搞笑段子双人对话(48句精选句子)

2023-07-03 10:55:15

搞笑段子双人对话

1、既然能邀约女生去约会,那么也就已经成功了一半了。之前我有个同事一直都是约妹子连约都约不出来,离成功差的十万八千里。我就给他说了一本把妹的秘籍~《东野文泽必爱记》,让他好好学下恋爱的方法,之后也就是10多天吧,就成功约到了两个正妹,三天两头请我吃饭表示感激,其实我心里还是很欣慰的。单身的兄弟可以学习提升下自己的恋爱思维,东野文泽必爱记,网上就有电子书,去查下就能找到。

2、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?”老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”哼,算你反应的快!(搞笑段子双人对话)。

3、小明和妈妈在商场购物中奖了,去柜台领奖。发奖人问要九块,还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了,就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

4、一对恋人去餐厅用餐,女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里,便问:你爱我到什么程度?男友打量着菜单道:超过咸牛肉,但没到烤龙虾!

5、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架,学生甲驻足观看,学生乙不耐烦嚷嚷道:“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

6、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

7、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?

8、妻子用了一种新香水。老公下班后,妻子兴奋的说:快闻闻,今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房:今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

9、一贼抢一女孩的项链时,女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后,女孩向警方描述说:他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。(搞笑段子双人对话)。

10、乌龟笑话黄鼠狼说:“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说:“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子,还笑话别人。”

11、起初,我们揣着糊涂装明白;后来,我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白,只是,好多事情,一用力,就会拆穿,一拆穿,就会失去。

12、“有”对“冇”说:刚发工资就又花光了!没出息的货!

13、一女早上到公司,肚子很痛,去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着,放纸的地方有包纸。四下无人,那女赶紧冲进去,猛的推开门,拿了纸就跑。谁知听见里面,哎呦,一声。后来听说,办公室一男生上厕所被门撞了,纸也被顺走了,一直蹲到有人进来救了他。

14、老师说要建个家长群,让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸:“爸,老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气:“没有,没有,在这个家里我有什么威信。”

15、“司”对“同”说:大度些嘛!不妨先网开一面,没有付出,别想掌权!

16、失火,父母逃出,母喊:“儿子,你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿,母怒:“还不出来?”儿子:“我在脱袜子。”

17、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了,那一定是手机被风吹丢了;第

18、玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。 

19、“内”对“芮”说:一头乱草,该理发了,看你像啥?

20、情人节,还是老样子,喝醉再说。酒醒了,情人节也就过去了。

21、军训的时候,给学生们进行体检。医生问一个同学:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”同学:“60公斤。”医生:“那最轻时呢?”同学:“4公斤。”祝新生们军训愉快!

22、据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

23、老婆和几个朋友逛街,没看到是红灯就过斑马线,交警咆哮:“喂,你们几个!”

24、StayHungry,stayfoolish、物有所不足,智有所不明。

25、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

26、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱,可从来没想过,有天你也会成为其中之一。

27、没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为……

28、我的网名叫牛郎,你的网名叫织女,每个夜晚我们一个在电话线的这边,一个在电话线的那边,但我要说,这比银河好得多!

29、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

30、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起,就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后,突然听到副驾驶的妻子说了句:“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上:“我是叫你把车窗摇起来,风太大了。”

31、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍,路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

32、朋友对刚做完手术的患者说:你好吗?患者:还好,但是,开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布,昨天又开了一次,拿出一把摄子。忽一护士问:我帽子呢?

33、一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。

34、上语文课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学接道:“鸡怀孕了!”

35、在成年人的感情世界里有一个潜规则,不主动就是答案,没有回应就等于拒绝,这世界上没有人忙到一天不回复你的消息。

36、我一想问题,就左边脑袋是面粉,右边脑袋是水。

37、对口相声的演员,通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同,两人所负担的任务就不是平均的,一个是主要的叙述人,一个是辅助叙述的对话者。

38、老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。

39、甲:恭喜你啊,终于退休了,从此可以每月固定时间拿养老保险安享晚年了。

40、老张说话爱卡壳,有一天同事和他开玩笑说:“嗨!老张你学鸭子叫唤,我让你吃西瓜。老张:我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

41、老师把纸条还给小明后说:这次不用你滚,传下去吧…

42、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

43、每个掉进爱情悬崖旳人,想出来是很不容易旳。

44、阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!

45、老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当产品推销员。

46、我爱你,才会向你袒露心灵的世界,向你展示所有的喜怒悲欢,只有对你不曾设防;我爱你,才会和你耍小脾气,无缘无故离你远远的,其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你,所以我给了你伤害我的权力,只要我能忍受,我会一直陪伴着你,你不能伤害我太多,冷了,会淡漠,痛了,会松手。

47、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

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