网络经典搞笑句子

1、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

2、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了(网络经典搞笑句子)。

3、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。搞笑的网络经典语句哗众可以取宠，也可以失宠。(网络经典搞笑句子)。

4、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！

5、10)我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。

6、让我告诉你吧，你深深的中了我的情毒，唯一的办法就是嫁给我。

7、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

8、11你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...

9、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?

10、儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

12、心要让你听见，爱要让你看见，希望你早日收到我的留言。

13、如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

14、年龄不是问题身高不是距离问题是没感情什么都白搭

15、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!

16、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

17、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。

18、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

19、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

20、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

21、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！

22、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我还是忍不住哭了。

23、19取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

24、13嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

25、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26、30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。

27、因为想一个人而寂寞，所以寂寞时想一个人搞笑的网络经典语句7即使你已名花有主、我也要移花接木。

28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

29、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

30、13今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

31、我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

32、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

33、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!

34、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了

35、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校

36、23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

37、2)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

38、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！

39、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

40、6)人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。

41、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。搞笑的网络经典语句8踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐

42、穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

43、做一个特别简单的人不期待突如其来的好运只希望所有回报​​​​​​​​​

44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

45、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

46、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

47、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器

48、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

49、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

50、12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

51、19)又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

52、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

53、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。

54、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

55、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

56、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

57、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

58、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

59、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

60、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

61、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

62、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

63、39放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

64、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

65、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

66、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

67、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！

68、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。