搞笑段子大全爆笑2021

1、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。(搞笑段子大全爆笑2021)。

2、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

4、暴风雨大暴雨大雷雨哗啦啦间断雨雷暴雨雷阵雨连阴雨毛毛雨暴雨北风湿润润

5、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

6、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

7、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

8、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

9、我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。

10、过年回家，堵车也是幸福，当然不要堵太久，我还要赶回家吃饭呢！

11、脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。

12、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”

13、某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

14、23)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

15、2)在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

16、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

17、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

18、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

19、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

20、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

21、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

22、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!

23、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

24、　　老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?

25、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了！

26、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

27、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！

28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

29、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

30、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

31、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

32、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?

33、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……

34、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

35、又到了几个亿的项目了，年味来啦，已经很多人集齐了。

36、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

37、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

38、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

39、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我

40、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

41、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

42、没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。

43、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

44、“这次去你家探亲，见你娘老得满脸尽是皱纹，我怕你将来老了也是这个样子，所以把你休了。除此别无原因了！”

45、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

46、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

47、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

48、如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

49、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

50、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

51、我希望明天回西塘路上别堵车，可是按照往年国庆的堵车量我仿佛是在做梦。

52、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

53、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

54、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

55、在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿。

56、书读百遍，其义自现。“段”积百个，幽默自来！

57、别人中秋放假在高速上堵车中各显神通，我们在办公室看他们的微博自娱自乐。

58、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

59、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

60、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

61、两天后，那个倒霉的男主给我发了条信息：“拜托你以后发信息注意点行么，我已经两天没睡觉了，我老婆一直刨根问底。”

62、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

63、就开始啦？我睡了一觉错过了什么，有没有小伙伴要互帮互助的呀，帮我一起集福呀。

64、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

65、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

66、14)上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

67、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

68、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人

69、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。