幽默搞笑一句话笑死人

1、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

2、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

3、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

4、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。(幽默搞笑一句话笑死人)。

5、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”

6、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

7、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

8、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。

9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

10、14)如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!

11、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

12、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

13、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

14、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

15、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

16、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

18、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。

19、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

20、一袋爆炒香瓜子，我一个人嗑完了，一共1869颗，21颗是空的，混进来9颗带虫的，还有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错，这就是孤独。刚才这一段话一共67个字，11个标点符号，其中8个逗号，3个句号，一共有587划，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划~

21、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。

22、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

23、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

24、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

25、德艺双馨，得意，我好久没得意过了，双薪，压根没见过 。

26、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头:等我有了钱 。

27、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

28、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。

29、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。

30、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。                  

31、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

32、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

33、天没降⼤任于我，为何苦我⼼志，劳我筋⾻，饿我体肤？

34、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的.？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

35、我说能不能都别那么的`虚伪?特么的真想丢给你个炸弹,炸出你的货真价实。

36、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

37、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

38、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

39、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

40、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

41、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

42、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

43、看我把这些社会小兄弟，变成社会主义小兄弟 。

44、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

45、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

46、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

47、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

48、​天黑之前，我以为我要的是你，天黑了，才知道，我要的不过是一盏明亮的灯来照亮我前行的路。曾经我以为你就是那盏明灯，其实不是，你只是对于当时脆弱无助的我太耀眼了。你从未想要照亮我行走的路，是我一时分不清爱情与病急乱投医。

49、16)公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。

50、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

51、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。一句话搞笑语录50条_笑死了我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

52、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

53、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

54、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

55、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

56、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

57、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

58、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

59、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

60、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

61、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

62、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

63、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

64、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

65、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

66、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

67、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

68、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

69、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

70、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

71、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。