最搞笑最幽默的说说

1、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

2、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

3、超级有幽默感的搞笑说说，生活中，许多人喜欢看一些搞笑的说说，而幽默又搞笑的说说，可以让人们的心情变得更好。下面是我整理了超级有幽默感的搞笑说说，希望对大家有帮助！超级有幽默感的搞笑说说我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。

4、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

5、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

7、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

8、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

9、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

10、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

12、越是喜欢一个人，你越不知道该怎样向他表白幽默风趣的搞笑个性说说大全幽默风趣的搞笑个性说说大全

13、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

14、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。

15、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

16、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

17、　　别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

18、　　自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

19、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

20、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单

21、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

23、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

24、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

25、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

26、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

27、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

28、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

29、深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉(并不简单)我试验一下

30、什么事情可以让你，放下尊严低声下气？抄作业。

31、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

32、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

33、　　我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

34、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

35、你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。

36、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

37、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

38、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

39、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。

40、　　那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

41、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

42、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

43、不是不爱了，只是缘份已不在，相恋不如怀念，何必苦苦追寻

44、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院

45、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种我把最完美的年华，献给了义务教育女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

46、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

47、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

48、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

49、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

50、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

51、(怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结。)

52、一百一有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

53、我一听，一蹦三尺高，心花怒放，情不自禁地举着喜报欢呼起来：“噢，噢，我得喜报了!”

54、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

55、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

56、10)俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

57、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

58、看样子我的第一天国庆，要在汽车上度过了，每次国庆都堵车，这很安徽。

59、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

60、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

61、25)人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。

62、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

63、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

65、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城

66、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

67、　　你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

68、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

69、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。

70、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。

71、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

72、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。

73、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

74、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

75、16)公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。

76、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

77、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

78、6)你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

79、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

80、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

81、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

82、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

83、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

84、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

85、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

86、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

87、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

88、　　世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身.你在线，你在线.我却隐身。