幽默搞笑句子精选

1、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

2、 夏日里，清清的小河成了孩子们避暑的好去处，你看，他们在水中嬉闹着，一会儿打水仗，一会儿扎猛子摸鱼，玩得十分开心。

3、9一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm(幽默搞笑句子精选)。

4、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

6、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

7、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。(幽默搞笑句子精选)。

8、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

9、24)我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

10、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。幽默的经典搞笑句子如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。

11、收个关门弟子，之前的那个弟子太胖了被门夹死了。

12、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

13、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

14、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

15、17　你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

16、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?——佚名

18、公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

19、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

20、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

21、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

22、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

23、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

24、20)昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。

25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。

26、12)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

27、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！

28、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

29、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

30、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！

31、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

32、14)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

33、20)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

34、11)你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!

35、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

36、21)两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

37、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜、、、

38、9)本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

39、12)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

40、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

41、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。

42、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

43、 天气很热，作业很多，心情焦急和烦躁得什么都不想做。

44、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

45、27)男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

46、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

47、你发现了吗，那些不喜欢你的人，长的都特别丑

48、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

49、9)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

50、-嘴要甜，心要狠该留留，该滚滚从今以后要么忍，要么狠，要么滚经典的幽默搞笑句子我最大的缺点，就是缺点钱……

51、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

52、 中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母!

53、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

54、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我的班主任………。

55、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

56、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

57、15)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

58、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

59、 早上被热醒，中午也被热醒，晚上呢？昨晚热醒了好几次，这天气好热呀。

60、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

61、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

62、13)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

63、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

64、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

65、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

66、18)情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

67、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

68、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

69、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

70、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

71、下辈子，硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回

72、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

73、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

74、 夏天的风，暖暖的。吹到身上，舒舒服服的。夏天的风，有的不仅仅是泥土的芬芳，花鸟的姿色，还有一份独特而又朴实的青涩。

75、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

76、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

77、12)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

78、10)男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

79、容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人

80、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。