内涵幽默简短笑话

1、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

2、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

3、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?总结：只是因为在人群中多看了你一眼。(内涵幽默简短笑话)。

4、她破于无奈跟总裁借了钱，总裁当着面给她打了1000万。她说：你要我怎样酬谢你，啥都可以。总裁然后戏虐的说：真的吗？她咬咬牙说：真的。总裁冷冷的说：我要求你跟你老公离婚。她发疯的说：不可能，我爱他，我死也不会和你在一起。总裁冲着她吼：但是我也爱着他！………

5、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

6、今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

7、“脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹。一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！”

8、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

9、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

10、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

11、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

12、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！

13、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

14、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。(内涵幽默简短笑话)。

15、我们英语老师长得特别漂亮，我们私下都叫她十九姐，有天被他发现了，就把我叫到办公室问我为什么叫她十九姐，我反问说：十九的英文怎么说？她愣了一下，然后很羞涩的让我回到教室了！！！

16、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

17、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

18、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

19、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

20、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

21、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

22、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。

23、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

25、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

26、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

27、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子

28、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

29、宁可一个人高姿态的活着，也绝不低声下气的爱着。

30、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。

31、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

32、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

33、体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”

34、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

35、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

36、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

37、东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.

38、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

39、居然还被查到了！吓死我了！幸亏我换了一双鞋。？

40、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

41、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

42、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！

43、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

44、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

45、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

46、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

47、真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)

48、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

49、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！