让人爆笑的喜剧段子

1、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

3、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

4、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

5、一个女人能玩得起夜店，也收得起心;她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕;她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人;她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。

6、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

7、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

8、提问：布和纸怕什么？回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

9、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

10、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

11、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

13、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

14、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

15、看了这段国产实拍小段子，什么美色诱惑都是浮云

16、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

17、                                                                                                                                                                                                        另外就是其较高的颜值和极低的油耗。口感柔和顺畅。但配置方面非常全面。具有丰富的层次感。其实意思就是再跟你讲。如今考驾照已经成为了一种趋势。为什么呢？他在外面耗尽了精力。结交有趣的人们。成都车展的到来引发了一波新车潮。我再没试过比它提速感更弱的车型了。希望大家都好好的珍惜对方。。他们的心思单纯。躺在床上。林有有设计许幻山开房。                  画家赋予油画以特殊的情感。

18、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

19、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

20、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

21、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

22、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

23、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

24、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

25、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

26、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

27、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

28、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

29、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

30、小品开始时候，沈腾和马丽坐在海滩边上，吹着海风桌上也有着丰盛的饭菜。沈腾一直催促服务员，将这些饭菜给他热一下。

31、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

32、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

33、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

34、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

35、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

36、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

37、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

38、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

39、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

40、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

41、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

42、喜欢安定，也不怕漂泊，喜欢结伴，也不怕独行。

43、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

44、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

45、　　欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是16

46、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

47、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

48、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

49、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

50、向空中抛洒杂物，想让风不胜载负，不料，却迷了自己的眼。

51、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

52、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

53、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。

54、人生的道路上，有些事只能自己面对，我很想依赖，但我必须坚强。

55、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

56、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

57、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

58、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。