笑话大全爆笑长篇

1、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

2、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤!

3、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”(笑话大全爆笑长篇)。

4、这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”

5、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

6、美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

7、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

9、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

10、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

11、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

12、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

13、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

14、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。

15、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

16、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。

17、邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

18、一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子：“你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？”

19、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

20、　　第二天早晨，伦讷六点半就起床了。他将胡子刮得精光，用上等男士香水柱身上洒了个遍，打好领带，扣上衣领。他决定试着勾引玛丽娜。

21、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!

22、　　老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？

23、　　就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢!”

24、　　恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"

25、第二天，老师问1+1=?我说;你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

26、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。

27、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

28、第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

29、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”

30、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

31、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

32、到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。

33、　　小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”

34、老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。

35、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

36、“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。

37、李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗?”

38、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

39、　　大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观!醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了!”酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟?”醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的

40、有职无权搞绿化，有种没胆的搞文化，有财无势的搞腐化，有烟没酒的自封大众化，有小没大的瞄上自由化，有天没地的信仰神秘化，摊上咱做娘的只有一胎化。

41、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

42、　　玛丽娜一脸得意。“我还没告诉您呢，我是几个礼拜前刚刚继承这幢房子的，是从我叔叔那儿继承的。我有许多伟大的计划。也许您以后能为我出出主意。”

43、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。

44、　　“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

45、　　“这房子真是美极了，”他说道，“一个人住当然太大了点。”

46、女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

47、这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的，穿着很得体，说：“我是来买东西的，快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。

48、　　儿子盯着自己的双脚，小心地挪动脚步。每一次，他都把一只脚慢慢地放到另一只脚的前面。当儿子一步步地走到大树底下的时候，看见父亲正冲他微笑。儿子转身一看，父亲的步子迈得很大，但路线却明显比自己的直。

49、然而这个盒子始终显得轻飘飘的，不是因为它大小，装的东西太少，而是因为我们知道，无论多大的盒子，和太多需要装进去的东西相比永远都太小。盒子装不了温暖的拥抱和慈爱的亲吻；装不了那些为了看儿子学校剧团演出而耽误的商务会议；装不了那些精彩的睡前故事；装不了无数个教儿子游泳的周末；也装不了那些打雪仗的下午。

50、书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

51、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

52、　　“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小说，“看见没有?就那个街口，很近的。”

53、　　不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"

54、我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。

55、　　年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”

56、陈金山一想，可不是嘛。当天晚上，就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。

57、　　税收核查定在两个礼拜之后，伦讷希望，到那时为止能卖掉四车货。他认识几位大商人和古董收藏家，只要货好，他们从不多问，而且出手大方。伦讷的第一次外出成呆非凡：他带着85000马克回到了玛丽娜身边。她将这笔钱藏到阁楼里的一只旧衣橱里，打开一瓶香槟。

58、　　王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

59、突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。

60、陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上!

61、妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。

62、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

63、　　曹大龙不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”

64、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!

65、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

66、适巧无德禅师从外面回来，学僧们就请禅师对这幅画发表一下意见。

67、　　突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”

68、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——１他马上喊：“卖煤(没)了~~！１苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪。

69、　　无德禅师仔细看后，说道：“画得很好！但是，龙与虎的特性没有掌握住。龙在攻击前，头会向后退缩；虎要上扑时，头必然自下压低。龙颈向后的屈度愈大，虎头愈贴近地面，他们也就能冲得更快、跳得更高。”

70、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

71、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

72、父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了!”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。

73、"大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!"

74、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”

75、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：

76、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

77、饱尝了两年失败的苦楚，破桶子终于忍不住，在小溪旁对挑水夫说：“我很惭愧，必须向你道歉。”“为什么呢？”挑水夫问道：“你为什么觉得惭愧？”“过去两年，因为水从我这边一路的漏，我只能送半桶水到你主人家，我的缺陷，使你作了全部的工作，却只收到一半的成果。”破桶子说。挑水夫替破桶子感到难过，他满有爱心地说：“我们回到主人家的路上，我要你留意路旁盛开的花朵。”

78、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。