最精辟幽默的一句话(90句精选句子)
最精辟幽默的一句话
1、面对未来,如果生活促使我们必须要作出一个选择,那我一定会选择小草般的生活方式,迎着微弱的残阳,撼卫那份属于自己的理想天地。
2、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
3、13)问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他,再过几时看他。
4、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。
5、对于单身贵族的同志们说牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴
6、14)人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了(最精辟幽默的一句话)。
7、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
8、统计学教授:接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。(最精辟幽默的一句话)。
9、追了三年的女神,有求必应,今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
10、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。
11、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
12、我本坏蛋无限嚣张。天若赐我辉煌我定比天猖狂;地若赠我张扬我必让地鼓掌!
13、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
14、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
15、我爱你时,你说你是什么就是什么;我不爱你时,你说你是什么!
16、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
17、别人认为重要的,并不一定就是你的追求,只有自己才知道什么最合适。
18、不是怕碰破伤痛,不是为了残存的伤感,只是恐惧那一句对不起难以力挽狂澜,只是恐惧那一句再见出现在耳畔,求你莫要离开我身边!
19、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
20、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
21、你拿我的缺点和她的优点相比,怪不得她赢走了你
22、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
23、10)斥责:你为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
24、人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个B,你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个SB。
25、这个世界不属于80后,不属于90后,更不属于00后,它最终属于脸皮厚的。
26、请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸
27、发朋友圈的幽默句子,趣味盎然,让人笑抽筋!
28、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切
29、30)脱了裤子干天空,我X这世界!超搞笑的句子大全幽默搞笑句子大全幽默搞笑句子(优秀篇)
30、倘若我只是你一生中的插播广告,也会选择出现在黄金时段。
31、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
32、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。
33、12)老师,我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦
34、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
35、你要寻找的,只是彼岸的花朵,盛开在不可触及的别处
36、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
37、“你说,这条男式内裤是谁的?”面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”
38、是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
39、没有人不会累,只是每个人宣泄的方式不同,比如我:懒得说。
40、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
41、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
42、近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝
43、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
44、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:小心肝!病人微笑道:小宝贝。
45、5)买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
46、唐僧师徒来到女儿国,八戒想多玩几天,又不敢明说。这天,八戒说:“师父,我想在这里找个人,找到了,我们再西行好不好?”唐僧问:“为什么要找他,那个人很重要吗?”八戒:“是的。”唐僧:“是谁呀?”八戒笑着说:“一个男人。”
47、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。
48、新生没一个正经的,都不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。
49、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。
50、流年带来了曾经的物是人非,你还是曾经的你。
51、人一定要受过伤才会沉默专注,不要总抱怨自己对他人付出很多,而别人对你又不好什么的,你要知道当你为别人付出的时候,别人也在为你付出着,只是你没看到罢了。
52、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
53、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
54、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
55、越美的回忆才是越可怕的,越让人撕心裂肺苦不堪言的
56、百元和十元,你更喜欢哪一张?废话,傻子都会选二张之和的那一张!
57、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
58、你的表现让我觉的我自己品位很低!或许我本来就如此,今天才有所发现。你的形象缩水了!
59、4)想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
60、放假没意思想上学,上学太痛苦想放假,尼玛好纠结啊。
61、成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
62、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。
63、为什么?很简单,因为你是土鳖,没见过世面。
64、爱你的时辰,你是西施;恨你的时辰,你是僵尸!
65、那些口口声声说对你好的人,其实不然,记住一句话切勿交浅言深!
66、每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。
67、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
68、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
69、男人要像黑白电视,不图好看,但是要有内容。
70、11)我会用心记住每一个对我好的人,因为他们本可以不这么做。
71、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。
72、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。
73、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子
74、拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。
75、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。
76、10)俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
77、人生最尴尬的时节可能正是现在吧,将要成熟还没有
78、我宁愿华丽的转身撞墙,也不愿在你面前哭天喊地。
79、编辑:七海,随遇而安的工程师,会做饭的好男人,现在定居新西兰,
80、只要开始,永远不晚,因为最坏的结果大不了是大器晚成。
81、子曰:吾尝终日不食,终夜不寝,以思无益,不如上微博也。
82、不管对错,在这美丽的一天,我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份,就让我们从头来过。
83、3)痛不痛只有自己知道,变没变只有自己才懂,不要问我过得好不好,我只能说我还活着。
84、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
85、14)男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
86、所谓青春,就是可以无所畏惧地,去追想要的,无论什么。
87、23:人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根
88、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。
89、我谈过最长的恋爱,就是自恋!爱自己,没有情敌。