最精辟幽默的一句话

1、面对未来，如果生活促使我们必须要作出一个选择，那我一定会选择小草般的生活方式，迎着微弱的残阳，撼卫那份属于自己的理想天地。

2、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

3、13)问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。

4、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

5、对于单身贵族的同志们说牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴

6、14)人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了(最精辟幽默的一句话)。

7、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

8、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。(最精辟幽默的一句话)。

9、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

10、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

11、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

12、我本坏蛋无限嚣张。天若赐我辉煌我定比天猖狂；地若赠我张扬我必让地鼓掌！

13、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。

14、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

15、我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!

16、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

17、别人认为重要的，并不一定就是你的追求，只有自己才知道什么最合适。

18、不是怕碰破伤痛，不是为了残存的伤感，只是恐惧那一句对不起难以力挽狂澜，只是恐惧那一句再见出现在耳畔，求你莫要离开我身边!

19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

21、你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你

22、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

23、10)斥责：你为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

24、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

25、这个世界不属于80后，不属于90后，更不属于00后，它最终属于脸皮厚的。

26、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

27、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

28、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

29、30)脱了裤子干天空，我X这世界!超搞笑的句子大全幽默搞笑句子大全幽默搞笑句子(优秀篇)

30、倘若我只是你一生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。

31、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

32、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

33、12)老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦

34、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

35、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

36、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

37、“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

38、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

39、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

40、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

41、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

42、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

43、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

44、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。

45、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

46、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”

47、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

48、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

49、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

50、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

51、人一定要受过伤才会沉默专注，不要总抱怨自己对他人付出很多，而别人对你又不好什么的，你要知道当你为别人付出的时候，别人也在为你付出着，只是你没看到罢了。

52、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

53、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

54、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

55、越美的回忆才是越可怕的，越让人撕心裂肺苦不堪言的

56、百元和十元，你更喜欢哪一张?废话，傻子都会选二张之和的那一张!

57、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

58、你的表现让我觉的我自己品位很低!或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了!

59、4)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

60、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。

61、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

62、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

63、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

64、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

65、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

66、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

67、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的

68、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

69、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。

70、11)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

71、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

72、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

73、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子

74、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

75、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

76、10)俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

77、人生最尴尬的时节可能正是现在吧，将要成熟还没有

78、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

79、编辑：七海，随遇而安的工程师，会做饭的好男人，现在定居新西兰，

80、只要开始，永远不晚，因为最坏的结果大不了是大器晚成。

81、子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。

82、不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。

83、3)痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

84、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

85、14)男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

86、所谓青春，就是可以无所畏惧地，去追想要的，无论什么。

87、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

88、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

89、我谈过最长的恋爱，就是自恋！爱自己，没有情敌。