冷门又搞笑的笑话

1、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”(冷门又搞笑的笑话)。

2、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

3、这是一个猜谜类游戏。最早知道这个游戏是从身边人的火歌那里玩到的。后来我和杜康进行了改良加上了故事结构和音乐，成为我们的一个隐藏游戏。

4、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

5、女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”.........

6、要说一定能听懂和孩子的话，弟弟把我妈妈新买的化妆品砸了200多个，我妈妈那个煤气，甚至责骂的弟弟也可以按打印部分。即可从workspace页面中移除物件。结果我随口说的话等于掉了500多个棒棒糖。嘿，现在不能停止哭泣。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。

7、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

8、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

9、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

10、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

11、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

12、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。

13、游戏方法：任意一个人沿着直线向前走，开始时是现代人类的形态，边走边变化形态直到最后变成一只猩猩?。游戏的关键点在于全力的从体态，动作，声音甚至情绪去模仿，越像猩猩越好。然后再从猩猩向后退回人类。

14、一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”

15、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

16、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

17、编后语：女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的！爆冷神级逗B的30句搞笑短语引导语：期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

18、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

19、刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的，行了吧，是捡来的。”我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”

20、同事新买了一辆车，正在豪迈地开车回家。爷爷拦住他说：“年轻人，这辆车耗油100公里，太棒了！”我回头一看，自行车后座上还剩下不到1升5升的花生油。

21、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

22、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了d的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”

23、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。

24、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

25、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

26、我卖保险，我有女同事，一次给投保人签发保险单.乘电梯，3名混合青年，电梯故障，把他们困在这里30分钟，女同事在这里哭着说：妈妈，那个3个妓女，只在一起看了30分钟，就打了房东.

27、这是Thesecondcity(美国第二城市剧团)的艺术总监AnthonyLebalnc教我玩的一个游戏。

28、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

29、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

30、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动．．．

31、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

32、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

33、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“

34、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

35、自行车丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！槽，有这么安慰人的么？

36、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

37、在林肯遇刺的前几个小时，他建立了特情局。                                                                                                                                                         

38、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

39、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

40、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。

41、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

42、读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

43、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

44、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

45、下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了

46、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。

47、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

48、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

50、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

51、一次女友突然问我有多少个前女友，我当然说没有前女友啊，女友说：“情人节快到了，你就跟我说说嘛！”紧接着女友说了一句：“这样吧，你说一个我给你100块钱！”我：“滚吧，我还差你这几万块钱吗？”

52、女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：唉，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不行，两个！女朋友：我说三个就三个！男朋友：生了第二个孩子后，我会结扎的！女朋友：好，希望你同样爱第三个孩子！

53、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

54、游戏方法：两人开始一段不说台词的默剧表演。当场景发展了一段时间之后，场外会有队友播放各种风格化的配乐。两人无论在什么故事情节和人物关系下，要立即改变现在的状态快速的应变以适合背景音乐。例如一对夫妻刚开始在干家务，但这是突然响起了星球大战的背景音乐，紧张又宏大，两个人就要对音乐作出相应的反应，夫妻之间马上就拿出拖把和笤帚开始当成激光剑进行火拼。游戏的关键是需要有较强的默剧肢体表达能力，如果你想玩好这个游戏你可以去找张旭和伍六七这样的默剧高手。

55、“红绿灯”比汽车早诞生了18年世界上的第一台汽车诞生于1886年，可用来梳理交通的信号灯，就是我们俗称的“红绿灯”却在1868年就问世了，足足比汽车早了18年。1868年9月，在经常发生马车撞伤路人事故的英国伦敦议会大厦广场上，机械师纳伊特根据警察总督查德·梅因的建议，在乔治大街和布里奇大街交叉的路口上安装了世界上首个信号灯。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

56、谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

57、谎言十：我爱你(这是令女人最招架不住的一句)！

58、去食堂吃饭，坐下刚吃两口，没想到女神竟然坐在了我的旁边，顿时心花怒放啊！更没想到的是，女神竟然对我说：“我最近在减肥，这块肉给你吃吧。”说完就把肉放到了我的碗里。

59、喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！

60、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

61、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

62、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

63、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

64、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

65、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

66、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信.....”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。

67、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

68、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

69、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

70、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

71、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

72、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

73、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

74、任何一个房间里都有尘螨，他们生长在床褥、地毯、垫子和其他任何一个温暖且有皮屑的地方，他们的食物就是我们一刻不停地在脱落的皮屑。

75、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

76、“尴尬”这两个字的左边不是“九”而是“尢”。

77、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

78、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

79、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微 信。我。。。。

80、旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”

81、我学了矿渣，考试之一。试卷陷进去了，一把也没写，前辈递给我一张满是答案的纸条。马上抄写。考试结束后对前辈说：“为什么给我答案？“回答：”你的试卷没写完。我看起来不舒服。

82、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

83、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。