搞笑经典语录100句

1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

3、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。(搞笑经典语录100句)。

4、我长发及腰，双眼皮，小蛮腰，哦草，你不爱?

5、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

6、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

7、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。经典的搞笑幽默句子真正的爱情是：女：“我的碗里有只苍蝇。男：”来，我帮你吃掉“。真正的爱情是：男：”我的碗里有只苍蝇“。女：”来，我帮你夹到嘴里“。

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

10、(每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。)

11、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

12、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

14、13)始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

15、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

16、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

17、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

18、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

19、只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。

20、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

21、生活就是这样，你强它就胜；日子就是这样，你笑它就美；信自己，才能抵挡一切风雨；靠自己，才能精致自己生活。

22、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

23、22)当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞。

24、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

25、一个人类可以承受dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

26、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

27、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

28、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

30、(人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。)

31、13)我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

32、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

33、20)我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

34、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

35、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

36、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

37、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

38、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

39、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

40、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。搞笑经典语录27条_笑到肚子痛大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

41、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

42、　　有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

43、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

44、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

45、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

46、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡、叫她继续死睡吧！

47、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

48、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

49、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

50、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

51、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

52、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

53、　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

54、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

55、好想念你的表情，你的声音，好想念那个曾今好想念你的眼睛，坏坏表情，好想念那个回忆

56、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

57、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

58、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

59、爱来爱去不过三个字，不是在一起，而是对不起。

60、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

61、(你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你)

62、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

63、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

64、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

65、有没有这样一个人：你每天可以和TA来去几十条短信，可一通电话却尴尬无语！

66、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

67、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

68、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

69、　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

70、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

71、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

72、30)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

73、　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

74、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。

75、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

76、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

77、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

78、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

79、祝你和英雄联盟祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

80、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

81、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

82、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。