最搞笑的笑话简短(50句精选句子)

2023-05-19 09:17:03

最搞笑的笑话简短

1、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

2、郑重地告诉这些蚊子们:要坚持可持续发展,别叮我一次,让我把你给拍死了。

3、同学甲:一只鸡从山上滑下来,这是一个什么故事?

4、小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

5、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!

6、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!

7、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

8、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

9、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!

10、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

11、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

12、工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。

13、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

14、22:星期六在家陪儿子复习功课,儿子说:“妈妈,我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道:“可以啊,只要你好好学习,妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道:“儿子啊!别浪费钱了,咱家就有老虎,而且还是母的!”我去……

15、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

16、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞

17、儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

18、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

19、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

20、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

21、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

22、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年,监狱减刑假释批次到了,他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书,就在电脑系统里面简单看了看,说他还有20万元的罚金还没有交,交了可以提请。

23、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”

24、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。

25、为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。

26、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”

27、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

28、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。

29、我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。护士说,你也是做护士的?我说不是啊,我补胎的。

30、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。

31、本机已调成震动,请小心说话,把我机子子震坏了,看我扁你不!

32、你要是学不会不要脸,那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

33、29:今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这丫来了句:那不是化妆,是变身。

34、前多年的一个夏天,在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事:一名四五岁的小男孩光着腚,身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

35、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

36、我们村有个瞎子,以算命为生,每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍,有几个女孩子叫他给算算,因为是瞎子,所以女孩子也不避晦,都穿着三点式!瞎子算完命等收钱,习惯性的点支烟抽,打火机打不着,就问她们有火吗?女孩子均回答没有!高潮来了,只见瞎子指着窗台上说,那不是有一个吗?然后就听到各种尖叫声.......

37、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

38、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

39、如果你不出去走一走,你就会以为这就是世界。

40、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

41、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

42、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

43、我从来不打无准备的仗,每次都都准备着打输。

44、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!

45、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

46、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。幽默风趣简短的笑话誓言再美也是假的,结局再惨也是真的。

47、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道:“关我鸟事!”臭屁虫说道:“关我屁事!”

48、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

49、  大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

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