儿童搞笑段子精选

1、　　结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

2、　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

3、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

4、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

5、公交还是打的去？给慈善机构捐款多少？房子买城里还是修乡下？车子买奔驰还是宝马？

6、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

7、一个老人家坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走。

8、宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

9、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

10、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

11、➤约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。

12、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

13、如果我们被卷进了台风里我就抱着你然后对你说亲爱的咱俩就在空中把婚结了吧

14、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来。

15、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

16、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

17、俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，

18、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

19、当她外出锻炼时，各种陌生人会盯着她并嘲笑她的体形。

20、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

21、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”

22、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

23、③校园小品人物：团支书，小艾，小玲场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！二人：说吧。团支书：你们听不听啊？二人：听着呢！团支书：真的听？二人：真的!团支书：确定？二。

24、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

25、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

26、所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房……

27、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

28、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

29、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

30、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

31、老师问小朋友们喝母乳的好处。甲：母乳是免费的。乙：母乳不烫嘴。丙：母乳的奶瓶特别好看。

32、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

33、其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”

34、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

35、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

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37、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

38、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

39、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

40、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

41、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

42、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。

43、中午做了小朋友爱吃的毛豆，动筷子前，小朋友问：毛豆放醋了吗？我：当然。小朋友：太好了！我撩他：你怎么那么爱吃醋？小朋友：因为吃醋是最诚实的告白。

44、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”

45、1今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：寻找一个有妹纸的座位;递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往!";如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。

46、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

47、　　我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

48、画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"

49、办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...幽默段子300字(经典篇)明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…

50、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

51、朋友来我家逗我三岁儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？

52、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

53、　　“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”