100句搞笑的经典雷人语录

1、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…经典搞笑雷人句子理想很丰满，现实却很骨感。

2、(乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！)

3、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

4、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

5、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了！老子也有今天啊！(100句搞笑的经典雷人语录)。

6、(大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！)

7、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

8、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

9、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

10、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问：你说什么？小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！

11、尔康：哼，我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹！

12、　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

13、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

14、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

15、10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。

16、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

17、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

18、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

19、2)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

20、(大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！)

21、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

22、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

23、22为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

24、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

25、(生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。)

26、(君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。)

27、(请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本)

28、37现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

29、　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

30、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

31、51都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

32、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

33、10(中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。)

34、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

35、    学费标准：提前报名享重磅优惠。团报有礼品。

36、强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

37、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

38、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

39、1(早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了)雷人语录搞笑幽默微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。