超级笑话(58句精选句子)
超级笑话
1、一勤务兵喜饶舌,长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
2、男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上.床就算我请你!
3、山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”(超级笑话)。
4、昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊,,,,
5、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点,它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
6、无极戒烟方案很简单,只是让你充分利用自己的知情权和选择权,没有强迫,没有恐吓。
7、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了,北极熊突然说:我好冷啊!
8、走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,
9、“到了,先生,请付十元。”出租汽车司机说。
10、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。
11、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。
12、多么深刻!现在终于知道为什么衰老得快了!瞎操心操的,哈哈哈!
13、鸟妈妈答道:“能不快吗!你在屁股上放把火试试!!”
14、“啊,对不起,麻烦你往后退一段路,我身上只有八元钱。”
15、上联:世界那么大,我想去看看;路上那么堵,想想都痛苦!
16、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。
17、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
18、现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。
19、数着日子过生活,我就是天天工作的灰太狼!物价上涨,价格贵,每月盼着发工资。终于盼到工资发,献给老婆喜洋洋!我还是受累的灰太狼。
20、“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
21、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
22、多么深刻!现在终于知道为什么衰老得快了!瞎操心操的,哈哈哈!
23、原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。
24、明天你是否会想起,工作的点点滴滴;明天你是否还惦记,曾经最爱工作得到你;世人们都已想不起,交不出工作的你;我也是偶然翻日记,才想起工作的你。
25、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。
26、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
27、飞行中的客机突然剧烈震动,客舱中的乘客惊慌失措,大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们先生们,请不必惊慌,刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点,绝对不超过20块钱的:这类人开的肯定不是自己的车,或给自己办事或还车,既不想自己太破费,又不好意思不给留点,就象征性地加点进去,只要油量表不报警就成。
28、一众女去面试:"我台大!""我交大!""我清大!""我成大!""我北大!"突然,一女生响亮声起:"我波大!"董事长一拍桌说:用你了事后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,说:你波大拿出来看看~该女掏出毕业证书宁波大学..
29、输入“hh”,第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
30、小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
31、我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
32、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
33、从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗?我直接对男友喊:爸,有人找你。
34、本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
35、职场六要率:领导说话猛鼓掌,领导贪腐别在场,领导泡妞快订房,领导吃肉咱喝汤,领导小三当亲娘。
36、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
37、回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
38、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……
39、走出银行,心更累了:8块钱还在,自行车不见了!
40、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。
41、一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下,7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。
42、女友:你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了,我肯定说是。
43、最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
44、元旦放假,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。
45、齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。
46、主任通知明天上午8:00全体人员开会,小王和小李正聊得开心,大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说:“十三点!”第二天八点钟会议准时召开,小王小李缺席,主任立刻找人通知,小王小李迷惑到:“不是说好13点吗?”
47、没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。
48、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
49、一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
50、现在骗子真多,刚刚又看到新闻里说储户存款消失,几十万不翼而飞。
51、苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢。”
52、从前,有个地主穷极无聊,有一天,他对下人说:“脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸,知道了吗。”
53、很想给老板唱首《当》:当工作任务没有尽头,当薪金不断流走,当午餐晚餐混淆不分,当节假休息化为虚有,我还是不能和你分手,不能和你分手!
54、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
55、你选哪种戒烟方式都无所谓,但有几个标准你要注意:
56、今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”
57、赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。