幽默笑话在线收听

1、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!(幽默笑话在线收听)。

2、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

3、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

4、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝(即古筝)演奏的。

5、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

6、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;

7、班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

8、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

10、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

11、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

12、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

13、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

14、一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

15、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

16、A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。

17、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

18、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

19、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

20、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

21、幽默笑话：一妹子被三个 男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥，三个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼！为啥？谁知道为啥？

22、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

23、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

24、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

25、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

26、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

27、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

28、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

29、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

30、去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”

31、一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

32、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

33、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

34、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

35、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

36、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

37、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

38、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

39、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

40、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”

41、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

42、过年前，同喜小王和我说过几次，叫我跟他去他家过年，都被我拒绝了！离开家乡一年多，我也想回去看看亲人和朋友啊！！小王见我执意不去，也不勉强，放假时，带着另外一个单身的男同事回去了……我现在肠子都悔青了！！早知道小王是在帮他妹妹找对象，说啥也得去啊！别说封在他家几个月了，就是一年，我也愿意啊！

43、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

45、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

46、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

47、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

49、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

50、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

51、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

52、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

53、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

54、6：下午，两个妻管严的人偶遇。乐乐对同同说：听说了吗？最近出了一种新酒，只要喝上一杯，以后就再也不会怕媳妇了，你看我，只喝了一杯，就再也不怕了。同同打断了乐乐的话，叹着气说到：我也听说了，我特意买了十几瓶。乐乐很惊奇地问：你喝了那么多，怎么还叹气呀？莫非你买了假酒？同同沮丧地说：你也许想不到，我刚拿起酒杯要喝，就看见我的媳妇把所有剩下的酒都打开了，倒在一个桶里。乐乐吃惊地问：她要把酒瓶砸了？同同心有余悸地说：比那可怕多了，她端起桶就喝了起来。

55、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

56、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

57、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

58、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

59、幽默笑话：我：大师，我做了个梦您给解一解。大师：你说！我：我梦中一只喜鹊被困在笼里，外面挂着一牌标着“30”字样，是不是意味着我到三十岁就有喜鹊给我搭鹊桥找到姻缘？大师摇摇头：这意味着，你到三十岁你的鸟就振作不起来了！

60、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

61、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

62、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

63、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

64、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。