幽默搞笑的段子笑死人

1、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

2、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

4、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

5、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

6、　　我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！

7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!(幽默搞笑的段子笑死人)。

9、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

10、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

12、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

13、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

14、　　喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

15、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

16、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

17、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

18、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

19、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

20、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

21、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

22、我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!

23、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

24、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。                                     

25、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

26、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

27、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

28、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

29、然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

30、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

31、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

32、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

33、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

34、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

35、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

36、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

37、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

38、一位女士鼻青脸肿地来看医生。医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！"医生暗暗一笑："我给你开的就是纯净水，你不需要用药，你只需要闭嘴就可以了

39、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

40、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

41、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

42、　　小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！

43、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

44、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

45、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

46、　　不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重——塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

47、　　上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。

48、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

49、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

50、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

51、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

52、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

53、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

54、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

55、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

56、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

57、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

58、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

59、全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”他说这汽车非常省油。

60、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

61、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.