百分百能把人逗笑的笑话

1、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

3、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

4、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

5、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。(百分百能把人逗笑的笑话)。

6、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题：当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

7、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

8、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”

9、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

10、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”(百分百能把人逗笑的笑话)。

12、小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

13、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！

14、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

15、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

16、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

17、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

18、有姑媳孀居，姑曰：“做寡妇，须要咬紧了牙根过日子。”未几，姑与人私，媳以前言责之。姑张口示媳曰：“你看，也得我有牙齿方好咬。”

19、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

20、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

21、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

22、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

23、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

24、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

25、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便拿起木棍给了我两棍子。

26、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

27、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

28、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

29、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”

30、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

31、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种、，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的、。

32、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

33、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

34、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

35、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。

36、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

37、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

38、二女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

39、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

40、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

41、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

42、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

43、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

44、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

45、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!

46、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

47、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

48、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

49、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”

50、小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”

51、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

52、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

53、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日(入+肉)进分文的好。”

54、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

55、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

58、这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。

59、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

60、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

61、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

62、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”

63、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

64、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

65、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

66、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

67、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

68、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

69、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

70、和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

71、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

72、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

73、一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”

74、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

75、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……