搞笑语言大全爆笑

1、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

2、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

4、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

5、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。形容有钱任性幽默搞笑的句子有钱人终成眷属，没钱的人终成房奴

6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

7、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

9、16)工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。(搞笑语言大全爆笑)。

10、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

11、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

12、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

13、为什么加好友的时候就有提醒而被别人删好友的时候就没有呢?因为腾讯不想让你伤心。

14、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

15、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

16、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

17、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

18、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

19、当你失去爱情时，你会得到经验;当你得到爱情时，你会失去自我。

20、65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

21、13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

22、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

23、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

24、社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。

25、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

26、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

28、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。

29、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。

30、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯

31、你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了

32、17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：Iwanttobeacook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了

33、15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

34、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

35、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

36、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

37、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...

38、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

39、7)我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

40、9)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

41、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

42、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

43、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

45、68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

46、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

47、多年前你一句保重我至今没瘦。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

48、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目俺这个怒吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢

49、5)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

50、13)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

51、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

52、如果你能让女孩发自内心的开怀大笑，那你就已经拥有她了----玛丽莲梦露

53、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

54、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!

55、过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌

56、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

57、16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

58、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。

59、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

60、13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

61、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。

62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

63、35)没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

64、喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。

65、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

66、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

67、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。

68、有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

69、18)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

70、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

71、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

72、8你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。

73、今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：服务员！来双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：一次性手套也行！

74、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。

75、7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......

76、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。