小学生笑话大全爆笑100条

1、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”

3、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

4、　　世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

5、儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

6、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”(小学生笑话大全爆笑100条)。

7、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

8、早上自己下楼去吃早饭，一笼烧麦、一碗馄饨又吃了俩茶蛋！结账的时候一算账16块，看我有点不好意思。老板安慰我：“没事，长身体的时候，多吃点没关系！”我赶忙点头说：“对，我也这么想的。”老板愣下说道：“我这个外人骗你你信就算了，但是你自己骗自己也算......”

9、公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：“今晚所有费用都由我买单！”同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：“没钱装什么装啊？”实习生哭丧着脸说：“我给你刷杯子抵债，总可以了吧？”酒吧老板余怒未消的说：“不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！”实习生点点头说：“知道了，爸。”

10、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个plmm，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个plmm说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”

11、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

12、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

13、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

14、三百块的表和三百万的表，时间是一样；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。

15、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

16、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

17、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

18、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

19、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

20、父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头疼。”

21、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

22、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

23、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

24、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

25、大舅子小舅子一听，脸上泛出了笑花，连连说：“好好！”媳妇坐不住了，说：“好什么好？这事没完。”岳父说：“好了，人家都已经道歉了，没完了？”

26、妈妈又开始了她的狮子吼，大声喊道：“你作业写完了吗？”

27、老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的来到饭店！酒桌瞬间扭转局势，岳父几杯酒后，率领着大舅对老婆进行了思想沟通，我每次都说：“这事怨我不怨她！”越是这样说老婆就没话说了。

28、弟弟：哥哥太阳那么烫，像个火球一样，他会把你烤焦的！

29、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

30、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。

31、小明欠(地下)钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

32、　　悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

33、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

34、我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

35、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

36、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

37、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

38、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。

39、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

40、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

41、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”第二次他又去超市购物花了收银员要了他后来小孩又去了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧！”小朋友说：“谢谢阿姨！”

42、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

43、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

44、“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

45、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

46、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

47、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”

48、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

49、儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

50、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

51、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

52、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

53、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？

54、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

55、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

56、gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

57、放学后，有个五岁的小女孩因为妈妈没有来接她，哭个不停。

58、　　"一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。"

59、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

60、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

61、　　像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了

62、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

63、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。

64、一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

65、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”

66、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

67、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

68、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

69、甲：你在看什么？ 乙：在看电视。 甲：什么电视？ 乙：彩色电视。 甲：我问你电视名字。 乙：××牌电视。

70、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

71、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

72、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！

73、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。

74、男土也高兴：“没想到买个房子，还送一老婆，而且钱还在。

75、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

76、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。