瞬间逗人笑的段子

1、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

2、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。

3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

4、这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?

5、今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。(瞬间逗人笑的段子)。

6、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

7、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

8、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

10、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

11、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

12、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

13、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

14、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

15、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

16、好好活下去的秘诀：保持愚蠢，又不能知道自己到底有多蠢。

17、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。

18、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

19、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

20、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

21、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。

22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

23、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

24、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

25、被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。

26、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

27、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

28、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。

29、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

30、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱!

31、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

32、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……

33、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。

34、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

35、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

36、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

37、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

38、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

39、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

40、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

41、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

42、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

43、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”